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2011-05-23T21:08:00.002-03:00

Eu confesso em 2011...

Confesso que os medos são outros e tão novos quantos os que passaram ou não. Confesso que o maior deles é acreditar que mudou. Dispenso a palavra tudo... De forma total e completamente consciente... Sim dispenso assim! Ou seja, ainda não é natural...

Dizer TUDO, NUNCA, NADA... são coisas que já não posso usar, como bem disse Fernando Pessoa. E que se não fosse o facebook e seus joguinhos chatíssimos de conselhos (podre!!) eu jamais saberia.

O facebook é esperto, sabe que estamos carentes de coisas com sentido, ainda que corramos no sentido contrario... talvez por nos faltar sentido. Ou será que sobra? Sobra sentido, linguagem, palavra... sobra... sobra o que se toma goela abaixo.

Aff... farta! Farta de palavras! Farta do “inserir-se em”, farta do “enquadrar-se em”, do “ser-se assim”... farta do “quadrado”. Ainda que eu só queira ficar no meu! Na porra do meu quadrado! Falando o meu palavrão e mandando todo mundo cagar no mato! VAI CAGAR NO MATO, PORRA! E leva esse caralho de exigência lá pra puta que te pariu!!!

Ai... alÍvio...

Ana

Se o tema é mudança...

2010-07-31T23:04:00.004-03:00

Não tenho dúvidas: são os trinta chegando! Esses dois números juntos têm me causado arrepios... 3 seguido de 0 = monstro da maturidade antecipada e obrigatória! Ou chegaram cedo demais ou eu percebi tarde demais! Não! Isso não! Eles, com certeza, estão se antecipando!

E trouxeram consigo uma crise de me fazer juntar moedinhas para pagar o terapeuta, pois além de louca, o pré-30 me transformou numa consumista de não medir conseqüências. Acho que pirei!

Tudo começou no final dos 28 e inflamou com a chegada dos 29. Agora, que faltam alguns dias para a coisa se concretizar – 30! – descansei! Sei lá o que me deu...

Mas as questões não mudaram: o que eu fiz? Porque não? Porque ainda não? Porque fiz? Ainda dá tempo? Ainda quero? Afinal, algum dia eu quis?

E as afirmações: não tenho filhos, não tenho o carro que quero, não conheço os lugares que preciso e nem sei se quero conhecer... (um suspiro).

E um parêntese: hoje todo mundo tem que ser viajado... nem que seja pra continuar pobre de espírito, coisa que nem uma boa e cara viagem conseguem transformar!

Ops! Recalque a vista!

Por favor, entendam, são os 30!!!

Os trinta me transformaram numa louca devastadora, capaz das reações e ações mais repentinas e incompreendidas! (risos e gargalhadas - como não rir das últimas inconseqüentes atitudes?).

Eu deveria ter feito e vivido essas trapalhadas adolescentes antes dos 28!
Mas meu tempo foi assim... e não me sinto com trinta. Mamãe disse que não se sente com 50...

Agora, “falando sério, é bem melhor eu parar com essas coisas”...

É Roberto, você sempre tem razão...

A cápsula do tempo (A caixa de Pandora)

2010-06-21T13:53:00.003-03:00

Há dias em que parece que tudo conspira em favor de um pensamento que insiste em rondar ou invadir nossas cabeças.
Esta semana estou assim. Cercada, invadida e por que não dizer incomodada por tais pensamentos, os quais tem tido em seu favor uma verdadeira conspiração dos meios de comunicação, de conversas esparsas em botequins ou no cafezinho no intervalo do trabalho.
Ontem, excepcionalmente, assisti ao Fantástico, programa que sempre evitei por representar cruelmente a iminência da segunda-feira, o que costumava me deprimir só de ouvir a vinheta de abertura.
Em meio a todas as notícias a respeito da Copa do Mundo, houve uma reportagem que me chamou a atenção sobre uma tal cápsula do tempo feita por um grupo de adolescentes há dez anos atrás.
Esta tal cápsula era uma caixa de papelão onde todos eles, com a orientação de um psicólogo que à época era seu professor, depositaram cartas, papéis, fotos, figuras que ilustravam seus sonhos, certezas, planos e projetos.
Chegou a ser comovente assitir à abertura daquela cápsula que tinha tomado uma conotação de uma caixa de Pandora. Quantas desilusões, quantos enganos, quantos vacilos e frustrações haveria dentro daquela aparentemente inofensiva caixa de papelão?
Houve lágrimas de arrependimento, a sensação mais do que nítida de que aos 15 anos tudo é muito intenso e parece que vai durar para sempre, o choque com as perdas, a alegria com os ganhos advindos da mudança de rotas, a conclusão da ideia de que não existe nada mais valioso do que a família (pensamento quase absurdo para quem tem 15 anos).
Tudo isto me fez lembrar de algo que fiz entre os 19 e 20 anos em uma dinâmica de grupo proposta pela diretora da empresa em que eu estagiava à época. A atividade consistia em escrever uma carta dirigida a uma pessoa querida, imaginando-se cinco anos à frente, como se contasse no tempo presente o que nos imaginávamos fazendo dali a 5 anos.
Dezenove ou vinte é bem mais que quinze. Aos dezenove anos já temos uma visão mais realista da vida. Em regra,já temos melhor noção do valor do dinheiro, estamos inseridos no mercado de trabalho, sabemos que nada dura para sempre e que sonhos podem ser apenas sonhos. O que ocorre é que ainda é muito difícil aceitar tudo isto quando se tem 20 anos! Estamos começando a caminhada, dando nossos primeiros passos rumo à vida inteira. São "os primeiros anos do resto de nossas vidas!"
Cinco anos depois de ter escrito aquela carta, eu não a tinha em mãos, mas sabia de cor e salteado quase tudo o que havia posto nela: todos os planos, prazos, sonhos...
Foi frustrante demais revisitar aquele momento.
Logo depois daquela experiência,eu passei por um turbilhão de conflitos emocionais e profissionais que me fizeram dar a minha um rumo totalmente distinto do que eu havia projetado naquela carta. Os anos continuaram passando e eu fui ficando cada vez mais distante daquela rota. Hoje, tudo aquilo pode até parecer ter sido escrito por outra pessoa. É só aparência. Este é o grande problema. Muito do que foi dito ainda é desejado e mais de dez anos depois é dilacerante olhar para trás e ver o que ficou por fazer.
Antes do término da reportagem, recebi o telefonema de uma amiga propondo que juntássemos um grande grupo de amigos e tentássemos fazer algo como aqueles adolescentes haviam feito, só que com um prazo para abertura bem menor. Afinal, aos trinta anos já não se está mais nos primeiros anos de nossas vidas, nós já estamos VIVENDO.
Sinto-me agora como se no meio de uma estrada de onde não se vê mais o ponto de partida e o de chegada ainda é turvo. Sinto-me atropelada por meus antigos sonhos e por minha própria vida. Já não tenho tempo para devaneios vãos. Já não tenho tanto tempo para sonhos. Agora preciso de projetos e planejamentos, a curto prazo e expectativas bem reais. Não é mais hora de ficar deitada na cama, de perninhas para cima imaginando o dia de amanhã. O amanhã já é hoje. A vida é agora. E o futuro... Não está mais "ali logo em frente a esperar pela gente", mas continua sendo "uma astronave que tentamos pilotar. Não tem tempo, nem piedade... sem pedir licença, muda a nossa vida e depois convida a rir ou chorar..." como diz Toquinho em sua Aquarela.
O futuro não está mesmo a nossa espera. Ele já está ou já é!
Para completar a conspiração, entrei em um blog recomendado por uma amiga e olhem só o segundo texto da página:

"Quando eu era pequena, achava que aos 28 anos eu seria mais do que gente grande: seria forte, independente, bem-resolvida e super poderosa. Já teria marido, filhos, casa, carro, gato e cachorro; já seria uma profissional muito respeitada e requisitada; já teria desbravado o mundo em viagens emocionantes e passaria todos os meus dias esbanjando sorrisos e suspiros por finalmente ser uma mulher-maravilha. Hoje, olhando para a minha vida neste exato momento, vejo quão ingênua e romântica foi a minha criança ao sonhar com o meu próprio futuro. Porque na infância a gente costuma acreditar que existe um ápice na vida adulta, com tudo perfeito, nos trinques, e é só lá na frente, muito tempo depois, quando estamos diante de um espelho e nos olhamos nos próprios olhos, que nos damos conta de que os anos simplesmente passaram e que a gente continua tendo um enorme caminho a percorrer. Caminho repleto de flores, sim, mas também de surpresas, desafios, tropeços e recomeços. Eu não sou a Paloma que imaginava que seria quando posei para a foto ao lado, mas nem por isso sou menos feliz. E agradeço à vida hoje, dia em que completo 28 anos, por estar exatamente aqui - e por ser exatamente quem eu sou."

Foi reconfortante ler este texto, mesmo sabendo que aos 20 anos eu não era mais tão criança.
E assim, a vida segue. Portanto, arregacemos as mangas porque agir e viver pode ser ainda mais excitante e divertido do que sonhar de perninhas para o alto!!

2010-06-09T19:30:00.001-03:00

Há três anos não venho aqui.
Tanta coisa mudou... Revisitando minha vida, minha história, as histórias de vocês, que fizeram parte da minha também.
As coisas mudam, as pessoas também! Isto parece muito clichê, o óbvio ululante! Mas não é. Defitivamente, mudar não é óbvio, muito menos fácil!
Mudar é uma tarefa árdua e cansativa, porém necessária. A vida requer transformações, o mundo gira, a Terra gira em dois sentidos (rotação e translação), em torno de si mesma e em torno do sol. Nós também giramos em diversos sentidos, e a cada giro somos vistos de perspectivas diferentes e temos visões completamente distintas de cada ângulo. Isto não é genial? A capacidade de movimento de nossas mentes é o faz o "pulso pulsar".
É uma pena que nem todos tenham ciência disto, e não se permitam ver a vida com outros olhos, por medo de si mesmos ou de como os outros podem reagir em relação às mudanças.
Medo... Este continua sendo um de meus maiores medos. Isto, infelizmente não mudou. Mas é só uma questão de tempo.

Virgínia

Alguém me dê um coração...

2009-11-16T16:53:00.000-02:00

O meu desejo mais sincero para agora (já!) seria descobrir um fracasso, uma fraqueza, uma tara, um “pecado” de qualquer espécie de alguém aparentemente muito bem sucedido ou muito equilibrado... ah! Acho que isso me traria até paz... Chega a ser nojenta essa minha necessidade, mas não posso negar, nesse momento é disso que preciso. Tem um detalhe, teria que ser de alguém que eu jamais imaginasse... de alguém que me causasse profunda inveja. Um alguém acima de qualquer suspeita.

Pois o que me passa agora não é arrependimento, mas vergonha. Vergonha profunda de ter me deitado naquela cama e feito coisas sem amor. Um amor que idealizo, sonho diariamente encontrar.

Uma necessidade de amor. Tenho certeza disto. Quem sabe até de amor próprio. Parece-me que as últimas duas semanas foram de mutilação, desfiguração. Mas agora que a ficha caiu, a merda da culpa vem... é um dom! É uma coisa minha... um medo, uma rejeição. Uma rejeição àquilo que sou, que fui, que fiz.

Alguém consegue entender isso?

Um desejo ardente de ver o mal no outro para não se sentir tão ruim. Uma falha, só uma... uma dor.

2009-10-27T11:12:00.003-02:00

Já fui um anjinho de cachinhos marrons.
Já fui uma madalena de cabelos de fogo.
Já fui filha única.
Já ganhei 4 irmãos e virei a caçula.
Já chorei pela dor da morte.
Já me emocionei com o nascimento.
Já fui a primeira da turma.
Já fui a mais relapsa das universitárias.
Já fui patricinha.
Já fui riponga.
Já sonhei ser jornalista.
Já fui professora.
Já fui advogada.
Já fui baladeira.
Já fui cdf.
Já fui regueira.
Já fui rata de boite.
Já fui cética.
Já fui mística.
Já li Paulo Coelho.
Já li Hannah Arendt.
Já fui Álvaro de Campos.
Já fui Alberto Caeiro.
Já fui niilista.
Já fui hedonista.
Já acreditei que Deus é criação do homem.
Já me convenci de que sem Ele, sou nada.
Já fui dorminhoca.
Já tive muitas noites de insônia.
Já fui alegria em pessoa.
Já fui a deprê em forma gente.
Já cheguei aos 81 kg.
Já alcancei os 52kg.
Já fui contra o sistema.
Já me enquadrei a ele.
Já tenho 4 sobrinhos.
Já tenho uma sobrinha-neta.
Já visitei outros países.
Já trabalhei no interior.
Já pude comprar muitas coisas que desejei.
Já fiquei sem grana até p’ra pegar um ônibus.
Já fui poesia.
Já fui prosa.
Já fui amada.
Já amei.
Já fui traída.
Já traí também.
Já fiz um monte de amigos.
Já perdi apenas um.
Já odiei animais.
Já amei cachorros como filhos.
Já fui a mocinha da história.
Já fui a vilã.
Já fui muito “sim”.
Já aprendi a dizer “não”.
Já troquei pneu sozinha.
Já fiquei no prego e só consegui chorar.
Já sonhei em ser uma solteira inveterada, viajar o mundo e não ter filhos.
Já planejei casar, ter um casal de filhos e um jardim enorme.
Já fui criada por vó.
Já morei com meus pais.
Já fui um personagem de Almodóvar, dividindo um ap com 4 "mulheres à beira de um ataque de nervos".
Já tive um quarto só p’ra mim com cama de casal.
Já dormi em um beliche minúsculo em um quarto com mais 2 pessoas no mesmo quarto.
Já morei sozinha.
Já fui caos.
Já fui ordem e progresso.
Já visitei o inferno de Dante.
Já me mudei para Pasárgada.

Depois de tantos verbos no passado, hoje sou uma miscelânea de tudo isso, misturada a uma carga genética bombástica, tardes no divã e muitos outros verbos a serem conjugados no futuro!

2009-09-29T12:00:00.003-03:00

Inveja - esse é o sentimento que me mata hoje!

Se eu não estivesse aqui, morreria de vergonha de admitir que morro de inveja! Mas quero me permitir confessar coisas que tento esconder de mim mesma.
Tenho inveja e não sinto culpa alguma. Hoje não! Porque neste exato momento invejo alguém de quem não gosto, ou pelo menos não tenho motivo algum para gostar! Invejo sua felicidade, seu sucesso, sua saúde, qualquer coisa boa que acontece ou possa vir a acontecer com essa pessoa!

Para mim, invejar não é apenas desejar o que o outro tem, mas também querer do fundo coração que ele ou ela não o tenham!

Sendo sincera, eu sinto muita culpa quando invejo pessoas de quem eu gosto. E essa inveja acaba se tornando uma admiração (claro que isso só acontece depois de uma longa elaboração de sentimentos, passando por conceitos morais, princípios religiosos... e toda essa baboseira politicamente correta, da qual não consigo e não quero fugir agora! Esse, definitivamente não é o foco).

Se eu não escrevesse alguma coisa, eu iria me engasgar com meu próprio veneno invejoso. Chego a sentir uma espuma raivosa em minha boca de tanta raiva e indignação. Tem um gosto amargo, o amargor dos infelizes, a amargura dos mal amados.

Glória Vox

Confessando...

2009-09-28T18:48:00.003-03:00

quando eu casar (se isso um dia acontecer), quero amar meu marido no chão da sala, ouvindo Roberto Carlos, num sábado a tarde... ao chegar da noite, enquanto o mundo lá fora se apressa para fazer alguma coisa.

2009-09-22T11:01:00.002-03:00

Eu não aguentava mais entrar aqui e ter essa sensação: será que ninguém vai tirar esse último post da primeira página??? Foi uma das coisas mais infames que já vi aqui!! Compreendo que a liberdade de expressão neste espaço é lei, mas ninguém é obrigado a ficar estagnado neste monte de letras que não nos dizem nada!!
Queria estar inspirada a escrever alguma coisa, qualquer coisa, por mais boba que fosse, mas sinceramente não consigo!
Pelo menos vou começar esse dia com a sensação de que tirei da minha vida, ou ao menos do meu raio de visão, alguma que estava me incomodando!

Vânia Torres

URSS X Rússia

2009-07-12T16:19:00.001-03:00

Vocês sabiam que o hino da URSS e da Rússia têm a mesma melodia, porém com letras diferentes? Estive a escutar nessa manhã chuvosa, e queria saber a opinião de vocês sobre esse acontecimento. Confessioneiros, qual o melhor hino?

URSS

Soyuz nerushimy respublik svobodnykh
Splotila naveki velikaya Rus'!
Da zdravstvuyet sozdanny voley narodov
Yediny, moguchy Sovietsky Soyuz!

Slavsya, Otechestvo nashe svobodnoye,
Druzhby narodov nadyozhny oplot,
Partiya Lenina - sila narodnaya
Nas k torzhestvu kommunizma vedyot!

Skvoz' grozy siyalo nam solntse svobody,
I Lenin veliky nam put' ozaril,
Na pravoye delo on podnyal narody,
Na trud i na podvigi nas vdokhnovil!

Slavsya, Otechestvo nashe svobodnoye,
Druzhby narodov nadyozhny oplot,
Partiya Lenina - sila narodnaya
Nas k torzhestvu kommunizma vedyot!

V pobede bessmertnykh idey kommunizma
My vidim gryadushcheye nashey strany,
I krasnomu znameni slavnoy otchizny
My budem vsegda bezzavetno verny!

Slavsya, Otechestvo nashe svobodnoye,
Druzhby narodov nadyozhny oplot,
Partiya Lenina - sila narodnaya
Nas k torzhestvu kommunizma vedyot!

Rússia

Soyuz nerushimy respublik svobodnykh
Splotila naveki velikaya Rus'!
Da zdravstvuyet sozdanny voley narodov
Yediny, moguchy Sovietsky Soyuz!

Slavsya, Otechestvo nashe svobodnoye,
Druzhby narodov nadyozhny oplot,
Partiya Lenina - sila narodnaya
Nas k torzhestvu kommunizma vedyot!

Skvoz' grozy siyalo nam solntse svobody,
I Lenin veliky nam put' ozaril,
Na pravoye delo on podnyal narody,
Na trud i na podvigi nas vdokhnovil!

Slavsya, Otechestvo nashe svobodnoye,
Druzhby narodov nadyozhny oplot,
Partiya Lenina - sila narodnaya
Nas k torzhestvu kommunizma vedyot!

V pobede bessmertnykh idey kommunizma
My vidim gryadushcheye nashey strany,
I krasnomu znameni slavnoy otchizny
My budem vsegda bezzavetno verny!

Slavsya, Otechestvo nashe svobodnoye,
Druzhby narodov nadyozhny oplot,
Partiya Lenina - sila narodnaya
Nas k torzhestvu kommunizma vedyot!

Obrigado pela atenção,
Alexei Nemov

2009-06-15T14:10:00.003-03:00

FAMÍLIA - dádiva ou fardo?

2009-06-08T15:30:00.011-03:00

Meu conceito de família pode parecer bizarro. Em realidade, até a mim parece bizarro.
Um monte de gente, às quais você já nasce atrelado de maneira inexorável até a morte. Essas pessoas tem semelhanças com você, que podem ser afinidades ou pontos de choque. Essas pessoas entrarão na sua casa, isto se elas já não estiverem lá quando você nascer. Você não as pede, você não as merece e nem sempre as conhece!
Pelas regras de convivência impostas por nossa cultura, temos que dizer que amamos essas tais pessoas e que no fim das contas, elas são tudo o que temos na vida. Não seria tudo isso pura convenção?
Por que é tão importante assim amar essas criaturas? Que amor é esse que é imposto?
Existe amor por imposição?
Será que essas pessoas, de fato, estarão lá quando você precisar? Ou será que elas estarão pelo mesmo motivo pelo qual vocês juram mutuamente amor eterno e absoluto (por pura imposição social)?
Por que pais e filhos não podem simplesmente não gostar uns dos outros? Por que amor de pais é o mais sublime que existe? Por que nossos pais são nossos melhores amigos? E na falta deles, são nossos irmãos os reponsáveis por este posto? Para que precisamos de tios, primos, sobrinhos? Por que aqueles que têm uma família pequena sentem-se ou são obrigados a sentir-se responsáveis pela continuidade da mesma e não deixam de se sentir solitários a cada Natal?
Muitas vezes, olho para minha árvore genealógica e sinto tanta estranheza. E quanto encontro simlitudes, só a idéia de me sentir parecida com eles já não me agrada. Por vezes tenho até uma certa ojeriza e uma enorme antipatia. Isso não acontece sempre, mas ocorre com certa freqüência. Não me sinto ligada ao familiares que amo por conta de nossos laços sangüineos, meu amor não se justifica por estes. Todo o sentimento que nutro por algumas pessoas que ilustram minha origem genética é proveniente de uma simpatia que poderia brotar por indivíduos que possuem genes sequer semelhantes!
Não tenho filhos e por uma razão que ainda não sei, sinto que não os quero ter. No fundo, o que me apavora é a idéia de não poder escolher se os quero ou não, ou seja, a estirilidade me apavora, por ser uma limitação e não por ser um possibilidade de gerar vida e não morrer sozinha (como é o que muitas mulheres pensam)! Portanto, sei que o que não quero é a falta de opção. Talvez por isso ainda não consigo decifrar essa tal relação fimiliar.
Que raios de instituição é essa que nos acorrenta? Será que podemos chamá-la assim: "instituição"?
Sei que ninguém nasce do pó! Mas para que viver atrelado a um estigma cromossômico e social a vida inteira?
Por favor, respondam algumas das minhas perguntas. Talvez eu queira só apoio ou talvez eu queira apenas ser censurada. Sinceramente, não sei... O que sei é que agora desejaria não ter quase ninguém para ter que chamar de "família"!

Agnes

Por que eu tenho que ser "ótima"?

2009-05-28T20:19:00.003-03:00

Não sei até quando vou sentir essa dor... A sensação que tenho é de que nasci com ela.... Não entendo por que ela existe... Não entendo por que não se finda... Não sei de onde veio... E na maioria das vezes, eu nem sei por que sinto tanta dor! Acabei de descer do ônibus, estou aqui nessa biblioteca lotada e não consigo conter as lágrimas. Há dias estou cheia delas, há meses, há anos eu acho... Essa dor é tão velha e todos os dias eu acordo com esperança de que ela pode morrer! Olê olê olê olá!

Não sou uma pessoa amarga. Tento ser doce e acho que sou doce. Eu gosto disso, dessa sensação de docilidade. Gosto de ser frágil, de ser acolhida e de ser preferida. Tenho uma necessidade patológica de que as pessoas gostem de mim. Não posso desagradar. Desagradar me tira o sono. E me tira o sono também essa obrigação que imponho a mim mesma, obrigação que provavelmente foi imposta pela minha mãe, que pelo que eu vejo hoje, tem a mesma doença.

Sempre fui da banda boa de todos os grupos a que pertenci, da ala flexível, nunca pertenci aos radicais, nunca fui de guerrilha, sempre fiz parte dos núcleos pacifistas ou neutros. Não coisa mais medíocre do que ser neutra! Na verdade, "essa paz não é paz, é medo"!! Isso eu digo de maneira racional, mas no fundo eu prefiro ser neutra a ser odiada.

Nessa tentativa perene e muito cansativa, acabo metendo os pés pelas mãos e perdendo mais noites de sono. Quase sempre não termino o dia com minha meta de ser “ótima” para todos cumprida. O que não gera nenhum espanto em pessoas normais! Quem consegue ser “ótima” o tempo inteiro??

Glória Vox

Até quando?

2009-05-22T10:32:00.001-03:00

A certeza é intensa, já a dúvida apesar de tênue, é lenta. Manifesta-se em doses “conta-gotas”. A cada minuto, uma gotinha de dor misturada com alegria. Alegria de acreditar que pode não ser o que se pensa que é.

A dúvida, num primeiro instante, ainda é o mais cômodo pra mim. Depois vai danado uma inquietação, uma sede de certeza. Alguns chamam de ansiedade. Eu chamo de liberdade... ver-se livre da dúvida. Dúvida que consome confiança. Confiança dilacerada.

A última certeza que tive me causou uma dor terrível, queria grita... “Tirem o meu coração!” Clamei: “Senhor, mais uma dessas e eu desisto!”. Desisto de tentar... Desisto de acreditar. E perder as esperanças é querer morrer. Morrer é estar sempre desconfiada que existe vida de verdade. Morrer é duvidar, perder a fé.

A minha dúvida durou três dias. No segundo dia, eu já me obrigava a sofrer por uma possível certeza. Quando a certeza se fez, já havia me acostumado com ela.

Entre dúvida e certeza, uma conclusão: minha resistência a dúvidas está baixíssima. Porém, a dor da certeza tem sido cada vez mais voraz. O medo é de morrer de certeza.

No entanto, como tenho aprendido a “enfrentar pelo menos uma coisa que me mete medo de verdade” todos os dias, ainda tenho força para saber as certezas.

Ana

Eu sentia... adoro sentir. Amo as sensações... doa a quem doer.

2009-04-28T15:27:00.002-03:00

Já experimentaram ir ao macro ouvindo uma música instrumental? É, ao macro, o supermercado que fica próximo ao retorno da cohab. Pois bem, ontem eu fiz isso, entrei ouvindo minhas músicas no meu adorável celular. Meu celular faz de um tudo, adoro. Caiu na água com quatro meses de uso e mesmo assim fui capaz de comprar o mesmo modelo. Tem umas cem músicas, poucas eu sei, estou construindo minha biblioteca.

Quanto ao macro, entrei ouvindo uma das músicas da trilha sonora de “Desejo e reparação”, nada proposital. Foi uma sensação incrível. Eu passeava pelos corredores e eles pareciam ainda mais altos. Foi lindo! Eu nem conseguia mais me concentrar nas prateleiras, nos produtos... Só queria ouvir... Sentir, andar pelos corredores. A música ia acelerando e a vontade era de correr. Andava, ouvia, olhava, mas não via. Só sentia. Percebia a minha altura em relação àqueles módulos imensos (nem tão imensos assim, mas naquele momento eram).

Cruzava com as pessoas e me sentia diferente, possuidora de um tesouro que ninguém ali era capaz de imaginar. Só eu sentia aquilo. Todos os outros estavam ocupados demais para perceberem o mesmo. Ainda que se dessem a oportunidade de ouvir a música, jamais sentiriam aquilo. Eu era diferente de tudo e de todos ali.

Eles estavam atarefados, focados, preocupados com o preço, com a qualidade. Alguns, provavelmente, cansados, era final de tarde. Eu passeava e não mais os produtos, os preços, a quantidade, a embalagem me atraiam, mas as feições, os semblantes.

Eu ouvia algo que emudecia, assim percebia o que não se ouve. Eu poderia dar uma história a cada uma daquelas pessoas. Elas estavam suscetíveis... imaginem o que eu senti? Obvio que foi algo incrível! Eu me apoderava das minhas percepções. Eram minhas e quase verdadeiras, bastava que eu as confirmasse.

A música acabou. Provavelmente, durou o tempo que precisava, o tempo de sentir e de pensar: bem que essas músicas poderiam tocar em qualquer lugar. Depois começou outra, uma popular, não faço coleções, elas tocam aleatoriamente e essa poderia tocar em qualquer supermercado. A magia foi embora... e eu me dirigi ao portão de saída.

Dos produtos que procurava, achei um do qual decorei o preço.

Ana.

Uma parada...

2009-04-22T17:54:00.004-03:00

Eu corro, ouço, percebo.

Sinto. Sinto ainda mais. Dói, mas enfim, sinto.

Eu luto, eu grito, eu agrido. Eu luto mais um tanto e mais um tanto... eu luto pelo que não se pode lutar.

Desacelero... desfaleço.

Se pelo que luto, não se luta, desistir de quê?

Linearidade. Não!
Destino. Não!
Não adianta parar...

Uma parada, por favor.

Ana

Aproveitando o momento confissão...

2009-04-11T10:45:00.008-03:00

Depois de alguns fracassos amorosos e algumas mágoas expostas sem pudores e boa educação, chego à conclusão que a ausência de inspiração põem em xeque qualquer relacionamento afetivo. Chego a pensar que isso inclui até as amizades.

Apesar de independente, sou insegura. Não tenho onde me apoiar. Sabe aquela coisa do alicerce? Pois bem, esse eu não tenho. Procuro alguma coisa que mostre isso, se é que isso existe em mim.

O que existe em mim serve para uma mulher que não pretende construir uma família. Existe "força", "luta" e medo. Meiguice na dose certa, mas fragilidade, aquilo que faz uma mulher para um homem, isso, se existir, deve estar adormecido. Não sei o que é ser assim e qualquer coisa que eu tente vivenciar neste sentido sempre precisa ser ensaiado e analisado, pois naturalmente não flui.

Sou fruto de um relacionamento completamente desconexo, sou filha de pais ausentes e desunidos. Não sei como um homem deve amar uma mulher e como uma mulher deve amar um homem. Não sei como é um homem que ama uma mulher e nem como é uma mulher que ama um homem... Busco inspiração fora dessa relação. Mas aprender isso aos trinta anos é quase como uma violência.

A todo relacionamento falido, a sensação é de ter feito uma merda, de ter encontrado um “merda” ou de não ser o suficiente (talvez a de ser uma merda).

Mulheres frágeis, simplesmente mulheres, sintam-se privilegiadas por não serem tão independentes. É terrível não poder errar.

Homens amem suas mulheres, não se apõem nelas, elas foram feitas para serem protegidas. Se elas insistirem em terem atitudes "fortes" tenham paciência e não desistam delas. São tão frágeis que não podem permitir que isso seja percebido.

Por fim, deixo o seguinte pensamento: crianças responsáveis demais são crianças que não podem contar muito com os pais, por isso se expõem menos. Não há quem as proteja, por isso se protegem tanto.

Joana

Confissão

2009-04-03T02:03:00.004-03:00

Faz tempo que não leio nada, que não escrevo nada, isso me deixa um tanto inquieta pois ambos me trazem muito prazer. Posso constatar, depois de muitas divagações a respeito, que a vontade de escrever em mim só é engatilhada pela dor, mas uma dor mansa que não chega a latejar ou estancar meus pensamentos, porque essa não me deixa nem sequer escrever.
É uma pena p´ra mim assumir isso, já que amo escrever e ler o que escrevo e não pretendo viver sentindo dor.
Hoje não sinto dor, nem amor, ou qualquer sentimento que possa ser inspirador (até rimou). O que tenho sentido é um grande vazio de emoções, a não ser a confusão que em mim virou uma constante. Sou confusa sobre quase tudo, sobre como como devo agir, o que devo falar, o que fazer, como lidar com as pessoas... enfim, tudo! Ando meio desconexa, desplugada, fora da ordem e como sempre, insegura.
Não quero sair por aí falando essas coisas, embora eu sempre acabe fazendo isso. No fim das contas, sempre acabo expondo minhas chagas ao primeiro que se mostre disposto a ouvir sem me intenção de me julgar. Prefiro sempre desabafar com pessoas afins, aquelas que provavelmente têm as mesmas limitações que eu. No fundo, não estou nem um pouco a fim de gotas de sabedoria e verdades. É um horror p'ra mim desabafar com alguém e ter como resposta um monte de respostas, críticas e opiniões formadas. Quero descobrir junto, entende?? Aquela coisa: "Nossa, eu também às vezes sou assim, isso também acontece comigo". E dessa afinidade nasceriam possibilidades, idéias e estratégias de mudança ou de como lidar melhor com todos esses "assim's".
Entrei aqui porque estava morta de vontade de escrever um e-mail, mas não tenho para quem escrever. Certamente nenhum amigo teria tempo para respondê-lo e acho que é melhor deixar isso por aqui, não quero respostas de quem já me conhece, não quero ser cada vez mais previsível a todos que convivem comigo. Eu queria mesmo era uma nova descoberta, novas pessoas, novos ares. Sinto-me asfixiada pelo conhecido, pelo habitual. Quero um pouco de solidão, um pouco de mim mesma. Estou cansada de conversar. Hoje quero apenas confessar!

Maria

2009-03-02T21:38:00.001-03:00

Às vezes eu fico no intuito de ir até lá sem medir passos e conseqüências. Sinto-me tão forte e tão capaz, sinto-me em seus olhos como se neles tivesse nascido e criado aquilo que só tenho em sua presença. A sua presença, aliás, que é a única que realmente sinto, a única que me faz pensar nas minhas palavras como se estivesse a escolher pela minha própria vida, a única que, com um olhar, me faz sentir todas as coisas que somente um primeiro amor é capaz de fazer, com toda a sua potência, plenitude e desrespeito. Eu tremo, tenho cólicas, perco toda a minha saliva e o meu sangue não tem cor; eu esqueço quem sou, mas não esqueço de quem eu sou. E tudo isso mesmo depois de tanto tempo...

Ainda bem, e agradeço por isso todos os dias, que praticamente não a vejo, senão eu seria o caos.

Adagga

Me cansei de lero-lero

2009-02-16T18:03:00.004-03:00

Abram alas, eu quero passar! Sai, sai da frente, se não, eu piso e piso sem dó!

A pena ficou para as galinhas, ainda que eu não me exclua completamente deste grupo. Os “arcanjos” dizem: suja! Imunda! Já os “perdidos” dizem que eu não passo de uma virgem. Podre virgem doente.

Opa! Olha a sujeirinha alí! Opa! Mas tem um tapetinho aqui, varre!

Cansei!

Resolvi tirar os tapetes. Malditos tapetes! A casa tava precisando mesmo de uma nova decoração. Uma coisa mais clean, mas limpa. Menos adereços, mais funcionalidade. Nem tudo vai ter "porquê", mas de algumas coisas vai se saber o "por quê".

Tem uns vizinhos, “bregas” e modistas, que quando passam e aporta está aberta, não se aguentam e marocam pra ver se está tudo em ordem. Às vezes eu escancaro... quero mesmo é que olhem! Vejam! Tirei os tapetes!

Ah! vai ver se eu to naquela porra daquela esquina!

2009-01-20T16:20:00.004-02:00

Sempre me identifiquei com as pessoas trágicas e solitárias, aquelas que têm um grande amor que não se realiza, sofrem por ele, mas esse sentimento é realmente vivido somente por breves momentos, quando o é, a maior parte do tempo é idealizado e amado mais do que a própria pessoa objeto de desejo. Objeto... palavra horrível para se referir a uma pessoa, mas é isso que ela se torna nesses casos, um adereço de um sentimento maior, que não, não é o amor, caríssimos, mas a falta...
Falta no sentido de perda, no sentido de não ter e do amor ser logicamente anterior e posterior a ela, mas a falta suplantando o próprio sentimento que a gerou. Explico com uma historinha: mulher que se interessa pelo homem que se interessa igualmente, vivem uma relação, em que a maior parte do tempo a mulher acha que não é ele, que não pode ser ele, relaciona todos os defeitos e problemas futuros e conclui não é ele, mas a (a historinha é curta) o momento dos dois acaba e a moça de duvidosa passa a ter certeza de que é ele, vê-se perdidamente apaixonada e, ao mesmo tempo, não faz nada, desiste e ama a falta e sofre por ela e dói e fica triste, mas nada faz. Assim, continua sozinha e trágica, com o seu amor, que porque idealizado e amado, o sentimento torna-se imenso e não sujeito a questionamentos, pois não existe mais a presença humana e imperfeita que os geravam, pois (lembram?) a relação acabou.
Conclusão: a falta se tornou mais importante do que o outro, a falta que faz a certeza que o homem não traz, aí permanece a solidão acompanhada do sentimento, que justifica a falta e o ciclo que não termina.
O problema é: sempre tive medo de insistir, tive medo de querer muito uma coisa ou mesmo de querer e ser castigada por isso, punida por insistir, punida por lutar, por isso, no primeiro obstáculo, eu paro, paro de insistir, paro de lutar, desisto e vivo o sentimento dentro de mim, até que ele passa, porque passa, uma hora passa, aí sou trágica até que passe, depois vejo que não era nada disso, mas que bobagem a minha...
O mais importante é que eu desisto, não insisto, pois tenho medo das consequências de querer demais, é como se esse querer acompanhasse uma punição ou simplesmente tivesse efeitos com os quais eu tenho medo de arcar. É como se o obstáculo fosse um aviso para não ir adiante e se eu insistir, então é problema meu e sempre vai ser um problema, não existe segunda opção ou até existe: trágica e sozinha, assim é mais fácil.

Loreley.

No tempo das uvas

2009-01-06T21:09:00.002-02:00

Uma vez, há muitos anos atrás (parece início de conto de fadas, mas não é), assisti a um curta-metragem na TVE, que nem sei se ainda existe, chamado "No tempo das uvas", só lembro que era com Ana Paula Tabalipa, jamais consegui encontrar esse filme de novo, mas ele me marcou profundamente.
Contava a história de uma senhora idosa, que recordava a sua juventude em que ela vivia às voltas com dois amores: o Arlequim e o Pierrot, obviamente o primeiro representava toda a alegria, descontração, paixão, divertimento, enquanto o última era mais sério, comprometido e dedicado, afinal foi com este com quem ela se casou, pois o Arlequim realmente não passou de um momento alegre e apaixonado de sua vida, deixado para trás pela segurança e estabilidade, não sem tristeza. Mas o mais importante de tudo, foi a sua descoberta posterior e que conclui o filme de que o Pierrot também tinha dentro dele um Arlequim, que ela terminou amando e se divertindo ao longo dos anos em que foi casada e feliz, sobrando para o primeiro Arlequim somente as lembranças, nostálgicas, porém aliviadas.
O que me impressiona e marca até hoje, todas as vezes em que me lembro desse filme é que eu também tenho uma tendência a me apaixonar perdidamente pelos Arlequins da minha vida, oss quais trazem alegria e exberância e me sacodem da minha estabilidade como uma lufada de vento que vem do mar, bagunçando meu jeito às vezes tão certinho de ser, me sacudindo da minha rotina, porém, normalmente, esse mesmo jeito estouvado e louco que me apaixona, termina se mostrando leviano e trazendo uma certa pitada de crueldade, egoísmo e inconsequência que me ferem profundamente e, depois de um tempo, terminam por me machucar com suas atitudes impensadas. Não, eu não tento controlá-los, amo-os em sua liberdade e loucura, por isso deixo-os serem quem são, porém, eles não compreendem essa liberdade e vivem como se nada pudesse me atingir e assim me magoam e eu me afasto.
Nesse momento, surge o Pierrot, calmo, tranquilo, me inspirando toda a confiança e segurança do mundo e, normalmente, é por ele que eu opto, mas alguns Pierrots simplesmente não têm um Arlequim dentro de si e aí sempre termino achando que fiz a escolha errada. Ainda não tive a sorte da mocinha do filme de encontrar esse Arlequim perdido dentro de um Pierrot e viver o que amo e gosto só com um homem, vivo uma dualidade constante em que escolho o Pierrot sempre e desejo o Arlequim perdidamente, ainda que só na minha fantasia...

Loreley.

2009-01-05T18:46:00.001-02:00

Cada pessoa que entra em minha vida,
Todos que vêm e caminham comigo por um tempo,
Dividem risos, amores, carinhos, sonhos, desejos...
Tornam mais difícil a minha arte de ficar sozinha.

Ano Novo de Mário Quintana

2008-12-25T21:04:00.002-02:00

Lá bem no alto do décimo segundo andar do ano
Vive uma louca chamada Esperança
E ela pensa que quando todas buzinas
Todos os tambores
Todos os reco-recos tocarem:
- Ó delicioso vôo!
Ela será encontrada miraculosamente incólume na calçada - outra vez criança
E em torno dela indagará o povo:
- Como é o teu nome, meninazinha dos olhos verdes?
E ela lhes dirá
( É preciso dizer-lhes tudo de novo )
Ela lhes dirá bem alto, para que não se esqueçam:
- O meu nome é ES - PE - RAN - ÇA …

Um 2009 de muita luz!! Morgana.

Nostálgica

2008-12-22T00:08:00.004-02:00

Se existe uma coisa que tem me assustado, essa coisa é o tempo. Outro dia, percebi-me respondendo “de 27aos 35”, faixa etária para relacionamentos amorosos. Já não é 20 e nem 25. De preferência acima dos trinta.

Sei que não sou nenhuma velha, mas pasmem, me peguei admirando os sonhos e a ousadia de adolescentes. Hummm... aquela falta de medo... Pensei: aproveitem, isso passa. Simplesmente passa. E quando passa, a gente começa a ter medo do diferente, do atraente, da singeleza, da pureza. Do sorriso sincero, livre.

Como se não bastasse, hoje assisti a um filme onde a atriz principal era uma criança. Quanta pureza! Quanta coragem! Sorrisos largos, choros fora de “lugar”. Abraços inesperados. Quanto amor de graça.

Não é à toa que Jesus fala que o reino de Deus é das mesmas. Sinceras, puras, amáveis e livres de rancor. Ah... como eu queria de volta o meu coração.

Esse é o meu desejo para 2009.

Sendo assim, é com muita nostalgia que convido a todos a ouvirem Cinema Paradiso. Musica melhor não há para ilustrar tanta saudade.

Feliz 2009!

Ana

Eu só quero amar... (e transar também)

2008-12-14T00:39:00.005-02:00

Eu só sei que tudo passa.

Um dia, criança atentada. No outro, adolescente querendo ser rebelde. Eu tentava.
Quando me espanto, tô na faculdade. Depois, formada.

Vida rápida.

Num dia, a ajuda dos pais é indispensável. No outro, nos tornamos responsáveis por eles.

Sabe do que preciso? Preciso encontrar alguém que não queira me transformar em outra pessoa e que, quando perceba minhas fragilidades, não se aproveite delas. Alguém que me faça esquecer do tempo que tem passado. Alguém que caminhe comigo. Alguém que eu ame com todo prazer por ser a pessoa amada. Alguém que eu transe gostoso, por ser continuação de minha carne. Alguém que me faça rir, gozar e que saiba me levar. Alguém que me faça perder os medos... que me faça respirar fundo e pensar: dessa eu não desisto.

2008-12-12T00:05:00.002-02:00

Acabei de perceber o quanto sou neurótica e o quanto torno a minha vida tão mais difícil e o quanto sou falsa! Falsa sim, vivo declarando aos quatro ventos minha autenticidade, que sou natural e que meu jeito é assim, mas é tudo justamente o contrário, especialmente quando eu quero um homem... É, nessas ocasiões, em nome de minha autenticidade fico cada vez mais fingida e mais escondo o que eu quero. Sabe quando a gente é criança que ensinam a recusar o que oferecerem, mesmo que a gente queira, porque é falta de educação aceitar tudo que oferecem (talvez isso tenha sido só comigo e nem seja a analogia mais adequada, mas é a que me vem na cabeça agora), aí a gente finge que não quer e vai brincar, mesmo que seja um doce ou um chocolate muito gostoso. Bem, é isso que eu faço, eu finjo que não quero e finjo com uma precisão e exatidão absurdas. Sou muito convincente mesmo, ninguém vê, ninguém consegue perceber que eu quero, às vezes nem eu. Aí, voltando aos homens, viro amiga e sou ótima nisso, não sou chata, ao contrário sou muito legal, sempre deixo eles muito à vontade, às vezes eles até esquecem que sou mulher e me vêm com os assuntos mais constrangedores, às vezes eles se lembram que não sou homem quando estão bêbados e resolvem ficar comigo, claro que no dia seguinte eu continuo a amiga, porque de uma forma ou de outra, eu sempre acabo deixando claro que é só isso que eu quero. Nunca consegui fazer a transição de amizade pra um relacionamento amoroso. Sei que eu estabeleço os limites (do contrário não teria tantas histórias parecidas) e eu mesma não sei rompê-los, ainda que queira (e eu já quis, posso me lembrar de pelo menos duas situações em que eu quis muito).
Aí me arvoro de autêntica, franca demais, sem jogos, mas talvez eu jogue o maior jogo de todos e o mais ingrato também, porque nele eu sempre perco, sempre termino sozinha, pois finjo que não quero e não consigo dizer o que quero. Como se fosse alguma vergonha querer alguém pra andar junto e não o desejo de todo mundo...

Loreley.

Um pouquinho de Vinícius é sempre bom...

2008-12-11T15:25:00.001-02:00

"Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!A gente não faz amigos, reconhece-os.” Vinícius de Moraes

Muita luz, amigos!! Morgana.

2008-10-30T13:05:00.002-02:00

Na noite de domingo ela lavava toda a louça do dia. A preocupação era com a empregada no dia seguinte, ou melhor, com o que a empregada pensaria diante de tanta bagunça. O que importava era a reputação. A merda da reputação.

Quando o almoço era na casa de amigos, ela chegava comentando: não sei como fulana pode deixar tanta louça pro dia seguinte. E daí? Eu falava. Não me importava mesmo aquela sujeira toda. O que importava era que eu não precisaria lavá-la.

Até hoje a louça não pode dormir suja. Até hoje o que importa é o que importa para os outros. E os outros “estão as favas” com o que realmente importa.

A vida passou e os sorrisos, poucas vezes, viraram gargalhadas. As revoltas, poucas vezes, viraram expressões de ódio (com razão ou não). A humildade há muito tempo cedeu lugar a subserviência. Basta aparentar simplicidade. Basta! E em troca disso, basta o orgulho de achar que ninguém percebe o desastre de uma vida inteira. E basta o orgulho de enterra-se sozinha num buraco de silêncio, esperando pacientemente que alguém a olhe com piedade e faça o que ela nunca teve coragem de fazer.

E o que realmente importa, caros amigos?

Importa “festejar” quando a solidão bate a porta? Ou importa chorar? Importa gritar por socorro enquanto outros tantos morrem sufocados pelos mesmos fantasmas? Miseráveis!

Medrosos! Covardes! Medíocres!

Aff... importa morrer no silencio do baile de máscaras. PUTA QUE PARIU!!!

Maria Tereza

Sonho à tarde...

2008-10-21T22:39:00.002-02:00

Sonhei que andava de olhos fechados...
Eu caminhava ao lado dele,
minha mão enlaçada em suas mãos...
E era bom.

2008-09-28T13:24:00.001-03:00

A bíblia fala que “a esperança adiada desfalece o coração”. Esperar por algo que desejamos ou necessitamos muito, nos faz sofrer. É comum pedirmos a Deus que esse sofrimento seja minimizado ou mesmo anulado. Como se viver com Deus ou com seus favores caracterizasse a ausência de dores. Ou (o que não sei se é menos desprezível) caracterizasse a total completude, inibindo outras necessidades.

Eu, por outro lado, afirmo, depois de uma certa experiência, que a realidade tardia desestrutura qualquer coração. Fatos, palavras, condições, amores, amarguras... varridas para debaixo do tapete. É quando alguém resolve fazer aquela faxina. Oh, Senhor, porque a verdade é essa? Porque agora?

Beirei a loucura. Era tanta raiva, tanta magoa que eu acreditei que era possível seguir em frente, sozinha. Achei mesmo. Como uma amaldiçoada poderia trilhar o mesmo erro. A penitencia que cabia a outros, agora seria a minha base, meu fundamento.

Fortes laços, ainda que frágeis, me fizeram arrimo... Logo eu, tão pequena. Logo eu...

Melhor sofrer por esperar o que de fato importa, do que não viver a própria realidade. A pior de todas as prisões: esperar pela verdade, sem saber que é dela que precisamos.

Ana

Românticos - Vander Lee

2008-09-25T09:35:00.003-03:00

(para o Adagga)

Românticos são poucos
Românticos são loucos
Desvairados
Que querem ser o outro
Que pensam que o outro
É o paraíso...

Românticos são lindos
Românticos são limpos
E pirados
Que choram com baladas
Que amam sem vergonha
E sem juízo...

São tipos populares
Que vivem pelos bares
E mesmo certos
Vão pedir perdão
Que passam a noite em claro
Conhecem o gosto raro
De amar sem medo
De outra desilusão...

Romântico
É uma espécie em extinção!
Romântico
É uma espécie em extinção!
Românticos são poucos
Românticos são loucos
Desvairados

Que querem ser o outro
Que pensam que o outro
É o paraíso...
Românticos são lindos
Românticos são limpos
E pirados
Que choram com baladas
Que amam sem vergonha
E sem juízo...

São tipos populares
Que vivem pelos bares
E mesmo certos
Vão pedir perdão
Que passam a noite em claro
Conhecem o gosto raro
De amar sem medo
De outra desilusão...

Romântico
É uma espécie em extinção!
Romântico
É uma espécie em extinção!

Românticos são poucos
Românticos são loucos
Como eu!
Românticos são loucosRomânticos são poucos
Como eu! Como eu!

Ana

2008-09-18T17:16:00.000-03:00

Não é com tanta satisfação assim que digo tais coisas, não se engane. Acontece que, enquanto cato as palavras com as quais me declarar, penso em outras tantas coisas que me fariam sentar e calar. Mas o meu prazer realmente está em não ser de igual forma amado, nem ser objeto de idolatria, como te idolatro, nem ter o meu nome em dedicatórias de amor como as que com o teu nome eu faço. Aliás, a saudade é um belo retrato, admirá-lo é que não é tão belo assim.

Eu digo essas coisas sem muitas perspectivas. Gostaria, na verdade, que de alguma forma eu mergulhasse numa loucura concreta, naquela que vislumbro todos os dias em meus pensamentos, onde lá estamos em paz, risonhos e felizes. Por ainda ser de alguma forma lúcido, é que recebo por tais pensamentos um pagamento de dor e a destruição.

Às vezes penso se não é loucura a normalidade das coisas. Se na verdade não estamos nós mergulhados em algum qualquer-coisa de ilusão e ressentementos.

Adagga

Presença verdadeira

2008-09-14T22:40:00.002-03:00

Hoje foi um dia incrível: no começo, estava realmente deprimida, triste, chorei muito, até cansar, até o rosto ficar inchado. Cumpri a minha rotina do domingo com uma dor absurda, cada movimento que eu fazia revelava um esforço tremendo para seguir com a minha vida do jeito que ela é. Eu estava fraca, sensível e grosseira com as pessoas que mais amo, descontando nelas uma falta que não vem delas e não é sua culpa, o pior é que essas pessoas tirariam de mim essa dor, se pudessem, mas eu sequer lhes falei que estava sofrendo...Orgulhosa que sou.
Continuei com a minha dor e chorei, chorei até dormir e dormi muito, um sono restaurador que nem sei da onde veio, pois eu já tinha acordado muito tarde.
Quando acordei, tudo começou a mudar e os pequenos milagres foram se revelando: primeiro através da conversa e companhia de pessoas com as quais eu não falava há muito tempo, depois um telefonema inusitado e carinhoso, seguido de uma missa em que parecia que o quê o padre dizia e as música haviam sido escolhidas para aquele momento que eu estava vivendo e eu chorei, chorei novamente, não de desespero e tristeza como antes, mas pelo reconhecimento paupável e visível da presença de Deus em minha vida e como ele veio me amparar nesse momento através dos homens, meus irmãos, que vieram ao meu encontro, me oferecendo exatamente o que eu precisava: palavras, carinho, companhia e eu não precisei pedir a qualquer deles. Apenas disse, em oração, que não aguentava mais e meu Pai veio em meu socorro.
Sempre vi e reconheci a maravilhosa presença de Deus em minha vida, mas hoje ela foi tão sensível, tão presente e essencial, que termino esse dia de forma completamente diferente da que o comecei: cheia de paz dentro de mim, de paz e amor pelos que estão à minha volta, além da gratidão infinita por esse amor incondicional de Pai, cuja presença verdadeira senti.
Por isso hoje só tenho a dizer boa noite à graça de Deus que nos acompanha sempre apesar dos meus tropeços e das minhas dúvidas. Obrigada, Pai!
Muita luz, Morgana.

2008-09-04T21:45:00.002-03:00

"Não gosto dos justos, dos que nunca caíram, que não recuaram. A virtude deles é morta, sem valor. A beleza da vida não foi revelada para eles".
Boris Pasternak.
(Esse é o autor mesmo, não é pseudônimo, li essa frase e achei totalmente condizente com o confessionário, tinha que postar. Mavie)

Por uma salada mais decente

2008-09-02T02:09:00.002-03:00

As mulheres existem para não serem entendidas. O homem praticamente se mantém em sua posição social desde os tempos das cavernas. Lidamos com os trabalhos mais braçais, mais perigosos e mais cansativos. Até umas décadas atrás, também éramos responsáveis pelos trabalhos intelectuais, reservando às mulheres o cultivo das lavouras e manutenção do lar e prole.

As mulheres, no entanto, acharam, e com muita justiça, que era chegada a hora de equiparar as atividades masculinas às femininas e vice-versa. E assim, com tanto mérito e dedicação, conseguiram meio que balancear as relações de trabalho e sociais, levando o homem para a boca do fogão e enchendo de charme as bolsas de valores.

Mas, como disse ainda há pouco, as mulheres existem para não serem entendidas.

Eu tenho a impressão de que o mesmo empenho que as mulheres empregam para alavancarem suas carreiras jurídicas e empresariais é alocado em dobro para jogarem a sua imagem no chão.

Desde quando eu me entendo por gente é que vejo esse tipo de coisa. Primeiro foram as dançarinas do tchan, que influenciaram uma geração inteira de aspirantes a bumbum da vez, motivando até concursos nacionais. Depois foram as Fulanas do Funk (Proibida do Funk, Enfermeira do Funk, o Diabo a Quatro do Funk...) e agora essas tais mulheres frutas.

A mídia agora serve uma verdadeira salada de peitos e bundas para todos os gostos. No cardápio está a Mulher Melão, a Mulher Melancia, a Mulher Jaca, a Mulher Maçã e até a Mulher Filé, que não é fruta, mas também serve de aperitivo. O problema é que, apesar do menu colorido e convidativo, esse pomar siliconado só tem a trazer um futuro bem indigesto a essas crianças nada inocentes de hoje. Nunca que uma juíza do STF ou uma Dilma Russef da vida vai influenciar aquela menina que não perde Malhação um dia da semana. A referência dela está no rebolado sensual, no peitinho durinho, na barriguinha torneada e na pele bronzeada dessa mulherada sem identidade e educação.

Eu fico pensando nos adultos de amanhã, que hoje, enquanto crianças, assistem a toda essa pornografia disfarçada e bem aceita pela sociedade. Mas no fim, o mais certo mesmo é esquecer o lado podre da maçã e ficar só com o que ainda dá para comer. O resto pode esquecer, pois está na mão (ou na bunda) dessas mulheres do novo milênio.

E seja o que a mídia quiser.

Um abraço!

Adagga

2008-08-11T00:15:00.002-03:00

Existiu um momento em que minha vida se dividiu em duas: a que eu poderia estar vivendo (ou não) e a que vivo. Ultimamente, tenho visto esse ponto como uma bifurcação, onde duas estradas quase paralelas são separadas por um canteiro central, sem meio fio, cheio de mato. São caminhos tortuosos, de terra mesmo. Nenhum deles me parece asfaltado, pelo contrario, são completamente rudimentares, resultantes do pisoteio e do tráfego esporádico de carroças puxadas por animais.

Essa caracterização deve ter algum significado, o qual desconheço. Penso que possa ser a não vivência convicta do arrependimento profundo da decisão tomada ou a não entrega plena à vida que segue. Afinal, nada parece concreto, construído, pronto.

Neste ponto eu fiquei.

Relembrar o ponto em que fiquei, pois decidi que não eu iria e não fui, causa grande dor. Com isso, a vida paralela não vivida é apresentada como um filme, um filme com começo e meio. O fim é sempre o fracasso.

Sei que fracassaria, mas não ter vivenciado isso me deixa na dúvida. E a dúvida causa remorso.

Escolhas não têm volta e sempre existirão bifurcações.

Nada de autocomiserações, nada de destino, zeca pagodinha (deixa a vida me levar). Nada disso. Somos Responsáveis pelo o que escolhemos. Jargãozinho antipático que finalmente tenho compreendido.

Mas sabe de uma coisa? Existe uma vozinha lá dentro de mim que diz: tudo tem um sentido. Ela é suave e com alguma esperança. Ela me acalma, me faz levantar da cama e lutar por mais um dia no caminho escolhido.

Ana

2008-07-29T19:41:00.003-03:00

Querido confessionário,

desculpe o atraso, mas nas correria do dia-a-dia esqueci o seu aniversário.

Desejo muitos e muitos anos de postagens!

Beijos

P.S.: dia 26/07/2006 iniciou-se o confessionário das letras.

Ana

Trecho de Neruda para todos

2008-07-17T22:55:00.004-03:00

Tuas mãos.

A minha vida toda

eu andei procurando-as.

Subi muitas escadas,

cruzei os recifes,

os trens me transportaram,

as águas me trouxeram,

e na pele das uvas achei que te tocava.

De repente a madeira me trouxe o teu contacto,

a amêndoa me anunciava suavidades secretas,

até que as tuas mãos envolveram meu peito

e ali como duas asas repousaram da viagem.

2008-07-06T15:27:00.001-03:00

Na ultima sexta-feira fui agraciada com algumas palavras de um amigo. Ele conseguiu me surpreender com uma declaração muito simples de amor, a qual eu quase não consegui compreender.

Acho que minha incompreensão veio da necessidade de ser recriminada e rejeitada pelos erros que acabava de confessar. Mas maravilhosamente, ele me olhou nos olhos e disse: quer saber de uma coisa? É dessa Ana que eu gosto, dessa Ana desse jeito. É isso que me encanta. Tu precisa te aceitar Ana.

Hoje, quando eu voltava pra casa, pensei no amor de Deus. Pensei que existem coisas que Ele não muda e não se mete. Lembrei do espinho na carne de Paulo. Não tenho idéia do que poderia ser esse espinho, mas já me passou pela cabeça ser algo de cunho emocional.

Paulo, após alguns pedidos de mudança, ouve de Deus: “A minha graça te basta, porque o meu poder se aperfeiçoa na fraqueza.” (2 coríntios 12:9).

Lembremos da graça.

Ana

Aos sedentos da mesma, recomendo: Maravilhosa Graça de Phillip Yancey.

O gosto das coisas

2008-07-01T23:31:00.002-03:00

A minha relação com a comida sempre teve uma estreita ligação com o amor. Quando estou amando ou, pelo menos, me sentindo desejada, querida, amada, sinto um prazer enorme em comer, os alimentos ganham sabores e cheiros e o ato de comer torna-se um ritual imensamente prazeroso, quero cozinhar e inventar e misturar temperos, porque me alimentar, sentir o gosto das coisas é um prazer imenso e faz parte da minha felicidade de amar e ser amada.

Se não amo ou sofro uma desilusão absurda acontece justamente o contrário: a comida torna-se intragável e sou capaz de passar um dia inteiro sem comer ou me alimentando como se cumpre uma obrigação, que não tem prazer, nem gosto, é só um dever. Então, como qualquer coisa e, geralmente, nessas fases, como sempre a mesma coisa, algo que sei que vai me alimentar, sem me dar muito trablho tampouco qualquer prazer.

Não sei quando isso começou, talvez seja algo do inconsciente do meu eu ainda bebê, quando se alimentar era também uma relação de amor com a mãe, no ato da amamentação. O fato é que talvez eu nunca tenha conseguido superar essa fase e até hoje se amo o outro, se me amo, se sou amada, me delicio com a comida, do contrário cumpro a obrigação que me mantém viva.

Lembro de uma vez que cheguei a perder muitos quilos, por falta de amor, é como se a inanição fosse apenas um elemento dessa ausência ainda maior.

Loreley.

I grieve...

2008-06-30T15:52:00.002-03:00

Sei que o confessionário é uma celebração à língua portuguesa, mas hoje tenho um sentimento dentro de mim, para o qual não encontro palavras na minha língua materna tão amada, mas encontro no inglês, pelo menos no que entendo dessa última.
O sentimento a que me refiro, é também um estado e uma atitude da pessoa que o vive e não conheço um verbo para identificá-lo na minha língua, falo de viver o luto, viver a perda, a despedida de algo que acabou, que na língua inglesa se resume na palavra grieve. É sofrer, mas não sofrer por qualquer coisa, é viver essa mistura de sensações que nos trazem a perda de algo, pode ser de um ente querido, de um amor, de qualquer coisa de que tenhamos de viver o luto e deixar partir o que já não existe mais em nós.
Hoje "I grieve" , com todas as fazes da dor a que tenho direito. Já passei pelo choque e pela raiva, eles foram os primeiros e vieram quase juntos, e foi terrível, até eu me desconheci, pois não sou dada a confrontos, minha ira estendeu-se aos céus e ao destino, me achando a pessoa mais injustiçada do mundo. Vivi a negação por segundos, não querendo acreditar na crueza do que estava vivendo. A depressão começou logo em seguida à excitação conferida pela raiva, quando o corpo (e a cabeça) esfriou e eu comecei a me sentir oca, vazia e sem ânimo para qualquer coisa, apenas seca, o riso, nesse momento, é mais um ato físico do que da alma, porque eu, neuroticamente, nunca deixo de sorrir, aprendi a sempre rir quando eu caio...
A aceitação, última fase do luto, está começando aos poucos e veio de uma forma absolutamente estranha, pois em qualquer das minhas experiências de perda anteriores, jamais senti o que sinto hoje. Continuo muito triste, ou seja, a depressão ainda não foi embora, mas a aceitação já começa com um sentimento de "poxa, foi tão bom, se soubesse, teria aproveitado mais o tempo que tinha".
Essa sensação é pra mim surpreendente, pois não me arrependo do vivido, não, viveria de novo e faria tudo de novo, com uma diferença, APROVEITARIA MAIS, cada momento, cada instante, passaria mais tempo junto, ficaria um dia inteiro na cama sem fazer nada a não ser vivendo, esquecidos do mundo...
Surpreendo-me mais ainda porque o que vivi foi muito duro e muito difícil, talvez uma das coisas mais difíceis que já tive que fazer e talvez seja impossível perdoar, mas, pela primeira vez, não me envergonho, não me martirizo com meu orgulho ferido, não me sinto humilhada como é o meu costume. Não, ainda estou triste e apenas começo a sentir essa sensação de que, se soubesse que seria tão rápido, teria aproveitado mais, teria me deixado levar mais rapidamente...
Mais estranhamente, ainda, tenho a impressão, ainda leve, de que vou ficar mais corajosa depois disso...
So (com licença poética) today I grieve...

Bjos a todos,
Loreley.

TRISTEZA

2008-06-24T00:53:00.006-03:00

Acabei de chegar em casa. Tô sem sono, cheio, triste, angustiado... estou insuportável!
Disseram-me há pouco que estou no meu inferno astral! Não acedito nisso, mas ultimamente estou pensando muito nas coisas em que acredito. Verdades e inverdades são tão relativas!
E agora... qual o porquê de estar escrevendo ou pensando isso.
Estou me sentindo mais podre ainda!
Quero sumir, voar, mergulhar, esquecer todo mundo. Mesmo as que eu gosto, ou digo que gosto!
Agora comecei a chorar...
Acho que não tenho feito nada do que quero. Cansei de ser legal! Ninguém valoriza. Ou melhor, apenas valoram positivamente quando é conveniente pra elas mesmas!
Mas o que eu posso fazer?! Ensinaram-me que vivo em sociedade. Tenho que ser cortêz! Agradável. Gente boa... odeio!
Quero fazer mal pra alguém. Quero estar do lado que nunca tive! Quero sentir raiva de mim, mas por um outro foco. Talvez a minha raiva, angústia, tristeza seja mais "aceitável".
Quero ser mais humano...

2008-06-18T13:29:00.003-03:00

Acho que ando meio sem palavras. Também acho que estou trabalhando demais. Eu gosto de trabalhar, gosto de compromissos, coisas a cumprir. Gosto do certo no fim do mês. Acontece que tive umas idéias estranhas nas últimas semanas, coisas que nunca me ocorreram antes, daí fiquei preocupado. Eu quis – assim, sem qualquer julgamento – deixar tudo aqui em São Luís e viver num terreninho escondido por um interior ou zona rural qualquer do Maranhão. Planejei o cercadinho de madeira “pôdi”, a casa de taipa com chão de terra, o giral na cozinha, a rede no quarto quente sem ventilador, a poeira, o calor... Desejei como uma criança aquela sentina no fundo do quintal, cercada de palha e tudo mais, e até idealizei um curral pra criar uns bodes e uma área pra fazer agricultura de subsistência. E o lugar onde se realizaria esse doce devaneio tem nome e endereço: Bequimão, na baixada maranhense.

Eu acho que estou trabalhando muito sim, estou cansado, mas talvez não seja exatamente isso que me perturbe, quem sabe é apenas uma coisa que eu não sei explicar, embora saiba do que se trata.

Preciso de um vinho.

Um abraço.

Adagga.

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– Olá! Como vai?
– Eu vou indo. E você, tudo bem?
– Tudo bem! Eu vou indo, correndo pegar meu lugar no futuro... Evocê?
– Tudo bem! Eu vou indo, em busca de um sono tranquilo… Quem sabe?
– Quanto tempo!– Pois é, quanto tempo!
– Me perdoe a pressa - é a alma dos nossos negócios!
– Qual, não tem de quê! Eu também só ando a cem!
– Quando é que você telefona? Precisamos nos ver por aí!
– Pra semana, prometo, talvez nos vejamos...Quem sabe?
– Quanto tempo!
– Pois é...quanto tempo!
– Tanta coisa que eu tinha a dizer, mas eu sumi na poeira das ruas...
– Eu também tenho algo a dizer, mas me foge à lembrança!
– Por favor, telefone
– Eu preciso beber alguma coisa, rapidamente...
– Pra semana...
– O sinal...
– Eu procuro você...
– Vai abrir, vai abrir...
– Eu prometo, não esqueço, não esqueço...
– Por favor, não esqueça, não esqueça...
– Adeus!
– Adeus!
– Adeus!

Chico/Paulinho da Viola

Velinhas...

2008-06-13T14:29:00.000-03:00

O Confessionário completa dois anos no mês que vem.

Adagga

Era um vez um comentário que virou post...

2008-06-11T19:42:00.005-03:00

Não só é insuportável a manutenção dessa imagem (veja os últimos posts), como ineficiente, artificial e frágil. Ela se rompe com facilidade e torna-se enjoativa à medida que se mostra clonada e “flexível”. Nessa onda do “adaptar-se”, confunde-se bom relacionamento com quebra de princípios. Aff... como dói a realidade.

Nos últimos meses convivi com um senhor de seus já 50 anos, cheio de regras de boa vizinhança e macetes de relacionamento, dentre os quais posso citar uma simpatia forçadíssima e desnecessária. Fora, a exaltação de uma ética visivelmente confusa.

(Acredito que esta criatura ainda não tenha encarado de frente seus infernos. Provavelmente, se esconda deles. Pior que eu entendo, ele não foge a regra. Mas confesso: não quero chegar nessa idade dessa forma. Que meda!)

Não estou fazendo apologias a confusões e agressões. Ao contrario, creio na necessidade de se aturar o outro, mas para isso é preciso primeiramente a aceitar o “eu”. Como aceitá-lo se quero que ele seja outro?

Sendo assim,quando indignados com nosso excesso de “asseio” e “gentileza”, corremos o risco de percorrer a busca do que gostamos, cremos, necessitamos e almejamos. Tudo bem, que sempre conheceremos em parte, mas saber que existe o todo já me basta. Tem me bastado.
Bom, se o mínimo de identidade nos é permitido, que a busquemos e estejamos preparados (ou não) para o que vamos encontrar.

Um abraço

Ana

Quem será que inventou esse estereótipo?

"Limpinha, meiguinha, gentilzinha..."

2008-06-10T18:27:00.002-03:00

Bem, li o post da Ana e não pude deixar de pensar no quanto eu já quis ardentemente, com todas as minhas forças, ser "limpinha, meiguinha, gentilzinha", parecia que a vida era tão mais fácil para as pessoas assim, meigas, gentis e limpas e, acrescento, leves...É que eu sempre fui muito truculenta, dura, direta e nada, mas nada mesmo, sutil, além disso, tudo sempre me ardeu por dentro, o que parecia não acontecer com as pessoas meigas, gentis e limpas, por isso eu ansiava por esse estado de espírito de equilíbrio e sensatez que me faria ser assim, eu achava que era um estágio que eu podia alcançar, essa leveza no ser que não agride nem incomoda as outras pessoas.

Hoje, não é que eu tenha desistido, eu aceitei que não sou assim, não sou meiga, gentil, limpa ou doce, nem leve, eu sou excessiva e hardcore a maioria das vezes, mas aprendi a lidar com isso.

O interessante foi pensar agora no lado infernal de ser "limpinha, meiguinha, gentilzinha", o quão trabalhosa pode ser a manutenção desse jeito de viver e de lidar com as pessoas, não somente pelo que de não verdadeiro pode haver nessa atitude, mas, e talvez principalmente, pelo esforço que é feito para mantê-la, talvez não exista nada de leve nisso, mas somente muito empenho e apego a uma imagem...ou talvez tudo isso seja só o recalcado despeito de quem nunca conseguiu ser "limpinha, meiguinha, gentilzinha"...

Mavie.

Infernos e inferninhos

2008-06-01T01:03:00.005-03:00

Resposta ao post de Adagga (complemento).

A hipocrisia não me deixaria concordar com tais afirmações. No entanto, despindo-me dela e de qualquer tentativa de explicar o contrário ou amenizar a verdade, recebo todo mérito por meus podres (que não são poucos). Quando pareciam poucos, o que justificava era a peneira, com a qual eu tentava esconder a luz que incidia.

Considerando que a peneira ainda encontra-se a disposição, volta e meia faço uso da mesma. “Demônios” são coisas feias e nada melhor que escondê-los ou banalizá-los.

Sendo assim, quando os demônios viram costume, passam a atos válidos. De alguma forma, válidos. Aí mora o perigo, pois tudo é justificado: “foi por amor”, “foi por justiça”, “foi por bondade”, “foi porque fulano é meu amigo”... aff! “O mundo é gentil com a beleza, põe a mesa, arruma a sala, exala compreensão.” Zelia Dunca vem à mente. “Entre os fingidos a moda é fingir que ninguém finge.” Malvados (essa é demais!)

Acho que as frases acima expressam bem essa coisa de se acostumar com os podres. Afinal, Acontece! É quando os infernos viram “novidade”, “feitos de honra”, “nobreza pura”.Já não são infernos. É a realidade. É a humanidade.

Inferno? Somente para os que assim consideram.

Para os que consideram inferninho (bonitinho, chiquezinho, arrumadinho, eticozinho), não há motivos para vergonha, “isso passa!” Na verdade não precisa passar, pois é tão certinho, sou tão limpinha, meiguinha, gentilzinha... so não sou verdadeira,mas isso não é necessário.

Nem para mim, nem para os outros. Deixa do jeito que tá porque não quero pirar e nem sair do meu conforto!!!! (até rimou)

Inferno para os que encontram o inferno. Para quem os justifica, inferninho!

Ana

2008-05-28T22:47:00.001-03:00

Eu já fui muito intolerante. Acho que as pessoas têm disso em algum momento das suas vidas. Eu tive a minha fase e juro que não sinto saudades, apesar de nunca ter passado algum constrangimento por agir ou pensar assim. Na verdade, eu acredito que é preciso viver certos infernos para consolidar certos paraísos. É preciso duvidar da própria sexualidade, é preciso ser estúpido e invejoso, é preciso ser sacana, ser inconseqüente... É preciso, enfim, viver os demônios de uma pessoa normal, sem necessariamente nos apegarmos a eles (os demônios).

Um abraço para a galera e um beijo para Ana.

Adagga

Leprosos, palhaços e praias.

2008-05-26T00:16:00.002-03:00

Eu queria escrever sobre alguma coisa, mas se não tenho o que dizer, então é melhor ficar calado. Mas, pensando bem, vou escrever sobre alguma coisa.

Na minha geladeira tem 6 latas de cerveja, mas elas não foram parar lá por acaso. Certa vez eu estava sem ter o que fazer com minha patroa num domingo à tarde, então resolvemos dar uma volta de carro pela cidade, aleatoriamente. Ela sugeriu um lugar chamado Stresse Zero. Perguntei onde era e ela disse que ficava depois da UFMA. Estávamos com dinheiro, então arriscamos a gasolina. O problema é que esse tal de Stresse Zero ficava na verdade bem dentro do Anjo da Guarda, mais precisamente depois da colônia de leprosos que fica naquela região (para quem se interessar, o segredo para chegar lá é seguir reto o tempo inteiro na avenida principal do Anjo da Guarda). Bom, foram quase 20 minutos transitando naquele bairro distante, até chegarmos no tal bar. Senhoras e senhores, a vista proporcionada pelo Stresse Zero justifica completamente o seu nome. É uma visão do centro histórico e da ponta da areia diretamente do alto de um morro, lindíssimo. O problema, entretanto, é que tenho problemas seriíssimos com altura. Logo que vi que havia um poste velho embaixo sustentando o bar, comecei a ter tonturas e enjôos, o que me fez pedir pra sair dali e não ficar nem 10 minutos ao todo. Ela, a patroa, compreendeu.

Saímos dali e fomos em direção à Ponta da Areia, ainda sem termos o que fazer. No caminho de volta, perto do Bacanga, observamos os trailers do circo que está na cidade e resolvemos parar. A princípio nós decidimos marcar um dia pra assistir o espetáculo, mas depois de observar a forma como os animais estavam hospedados resolvemos cancelar o programa. Seguimos então o nosso trajeto.

Parei num posto de gasolina no São Francisco, naquele ao lado do Bom Preço. Desci do carro e abri o porta-malas só pra ver o que tinha dentro. Deparei-me com duas cangas, o step e uma caixa média de isopor. Peraí, uma caixa média de isopor? Pois é. Eu estava com uma caixa média de isopor no carro e ao lado de uma loja de conveniências – não deu outra. Enchemos a caixa de isopor de garrafas de long-neck e gelo e rasgamos para praia. Fomos para o último bar da litorânea, aquele que fica já perto do Barramar, mas não ficamos no bar, e sim ao lado, nas dunas. Estendemos no chão uma canga, levamos a caixa de isopor cheia de cerveja e lá sentamos, vendo o mar, o céu ensolarado de 5:00 da tarde e as pessoas indo e vindo. Foi um momento tão bom que resolvemos batizar o evento de choppnique.

Os dias passaram e chegou mais um domingo em que estávamos sem ter o que fazer. Resolvemos fazer um novo choppnique. Mais uma vez enchemos a caixa de isopor, mas dessa vez com latinhas de cerveja, e seguimos para a praia. O problema, porém, é que o tempo fechou no meio do caminho, o que não foi tão ruim, pois decidimos que banharíamos na chuva e lá mesmo beberíamos a nossa cerveja. E assim foi... Praia vazia, chuva caindo, Bhrama gelada... Até aí tudo bem, o chato é que começaram a cair os raios – e eu tenho medo de raios na mesma proporção em que tenho medo de altura, então cancelamos tudo.

Quando chegamos em casa fizemos o levantamento de quantas cervejas sobraram, totalizando 6 latinhas. Guardei-as todas na minha geladeira.

E essa é a história das seis cervejas.

Um beijo.

Adagga

2008-05-24T01:05:00.001-03:00

Ninguém aparece mesmo...

2008-05-18T16:09:00.002-03:00

Queria mesmo ir à praia, sentar num banquinho isolado de todo mundo e ver o sol se por... Que saudade da simplicidade.

Essa semana, em meio a vários acontecimentos com os quais não consigo me acostumar, cheguei a conclusão que talvez eu não tenha sido feita para encará-los. Tem horas que pensar nisso causa certa dor. Outras, sinto-me livre de perseguir os padrões de vencedores. Vençam e me deixem em paz no terceiro lugar!!!

Opa! Estou no barco e sem dormir. Despero!!! Wooooooooooooo... Ah Pedro, como gostaria de andar sobre as águas... e não afundar.

Ana

De tal maneira...

2008-05-13T22:41:00.001-03:00

Hoje, ouvi que quem ama não teme. Também ouvi que amor não é educação e nem mesmo cortesia.

Amor é amor.

Por crer nisso, resolvi logar no confessionário e escrever sobre o que, por hoje, lembrei do que é amor...

Amor não é diplomacia, gentileza, parcialidade. Nem parcialidade disfarçada de imparcialidade. O amor nem sempre é claro, mas é sempre verdadeiro.

E como verdade é doloroso, impactante, esforçado e obtido por esforço. Sendo assim, não é sentimento, apesar de produzi-lo.

Posso dizer, sem dúvidas, que amor é uma escolha, apesar de não ser uma opção... não para os que desejam viver. Para estes, ou ama-se ou ama-se.

Amor não é calmaria, é espada. Ele corta, “separando alma e espírito, juntas e medulas, e é capaz de discernir os pensamentos e propósitos do coração”.

O amor busca o bem, não somente o deseja. Nem sempre é conveniente. Na verdade é completamente inconveniente: se intromete, se envolve, se mistura.

O amor que não constrange... neste eu não acredito.

No que se refere a amar, sou deficiente. Deficiente também sou em recebê-lo. Recebo do tanto que me cabe amor.

Ana.

A floresta

2008-04-21T01:00:00.003-03:00

Na floresta por onde caminho há muitas árvores. No meio, um lago maravilhosamente azul-brilhante. Mergulho e encontro uma orquestra de seres aquáticos. Entregam-me um trombone e com a multidão começo a tocar. Tam-tam-tam-tam – Fom-fom-fom-fom-fom. Em seguida, deixo-os maravilhosamente azul-brilhante. Ando mais um pouco e encontro um peixe fora d’água. Então, colhemos algumas ameixas e sentamos para conversar. Ele reclama de suas escamas e diz sentir falta do brilho que tinham. Conto que em algum lugar perdi alguma coisa da qual não me lembro mais. Ao nos despedirmos, ele me aponta o Norte e eu indico o Sul. Sigo andando por entre árvores que sussurram segredos de cores diversas. A noite chega e eu preciso descansar. Escolho dormir aos pés de uma árvore que conta segredos de cor azul. Adormeço ouvindo-a falar e sonho com um lugar todo formado por “as”. Então, pulo de “a” em “a” e chego a uma grande porta “A”. Dou um salto e entro por seu buraco. Sou recebido por um “a” vestido com um casaco elegante. Ele gentilmente me pergunta se tenho alguma preferência quanto ao tipo de fonte. Respondo que não. Escolho arial e logo me vejo dançando num ambiente bonito e alegre, cheio de “as” de todos os tipos e tamanhos, que dançam levemente ao som da mesma música. Depois de dançar todas as coreografias com cada um, explico que preciso ir, pois devo continuar minha viagem para a “Terra dos sem nome”. Eles nada entendem e, aos gritos, pedem para eu ficar, dizendo-me que já sou um deles e me chamo “a”. Respondo que sim, agora sou como um deles e que, por isso mesmo, não posso ficar. Desta vez eles entendem tudo e deixam-me partir.

Novesfora

Medo e vergonha, limite de vida

2008-04-03T15:50:00.002-03:00

Hoje recebi uma notícia triste e inesperada, uma pessoa que eu conhecia faleceu de repente, não estava doente, nem nada, fazia coisas corriqueiras, quando morreu de um mal súbito. Ela era absolutamente cheia de vida, alegre e exuberante e tinha sede, sede de viver e aproveitar essa vida com tudo que houvesse para aprender e viver, eu não a conhecia bem e nossa convivência foi curtíssima, mas ela transpirava tudo isso com suas histórias e brincadeiras.
Sua rápida partida me faz pensar no não vivido, não pra ela, que, claro, devia ter seus arrependimentos, mas dava pra perceber que ela vivia, com todas as letras da palavra, mas pra mim que raramente penso na efemeridade da vida e deixo de fazer tanta coisa em nome dos meus limites.
Esses limites, posso resumir em dois sentimentos: medo e vergonha: tenho vergonha de querer, tenho vergonha de precisar, tenho medo de dizer que quero e que preciso, tenho medo de pedir, tenho vergonha de chamar, tenho medo de amar, tenho vergonha de amar sozinha, medo e vergonha, medo e vergonha, medo e vergonha de falhar, de tentar, de me expor, de me machucar, isso me limita muito.
Vivo como frágil porcelana e vivo pouco e vivo mal, vivo com ansiedade, pelo sofrimento de fazer alguma coisa, vivo com a tristeza de nada fazer, mas todos esses são limites criados e inventados por mim, só eu os vejo e só me amarram porque eu deixo, eu sei disso...e só eu posso mudar.

Fica a minha homenagem a essa pessoa que VIVIA e exalava vida a quem estivesse próximo, que todos possamos aprender com o seu exemplo.

Mavie.

Pequenas alegrias

2008-04-01T23:04:00.003-03:00

Estou descobrindo as pequenas alegrias, aquelas do dia-a-dia, que não precisam que nada bombástico aconteça, você simplesmente sente e elas tornam mais leve o seu semblante, o seu dia, a sua energia, a sua vida enfim.

Para as pequenas alegrias, não precisa muito, basta sentir, uma música que toca e você ama, um dia de chuva, um dia de sol, uma florzinha que nasceu na plantinha que você mesmo plantou, um banho de mar durante a semana, após um duríssimo dia de trabalho, jogar conversa fora com um amigo querido ou preparar uma comidinha gostosa, uma receita nova e outras tantas.

São alegrias pequeninas que enchem a vida de satisfação, dos prazeres diários de que, afinal, a vida é feita, você lembra como é bom estar vivo nesse mundo, com cheiros, sabores e cores e vive, simplesmente.

É importante lembrar que as pequenas alegrias são um exercício diário, porém prazeroso, mas que é bom praticar para não esquecer, pois, pelo menos pra mim, parece mais fácil reclamar da falta de grandes acontecimentos ou mudanças na vida, que vivê-la e fazê-la bela com a parte de que me é possível dispor, e é uma parte grande dela, pois a vida é minha e sou eu quem decide como vivê-la.

Além disso, é bom observar aos interessados nas pequenas alegrias, que elas não te impedem de sentir dor. Ao contrário, elas colocam os curiosos em contato com o que são, pois descobrir pequenos prazeres é, também, descobrir quem se é, o que se ama, e esse processo pode ser doloroso. Mas compensa, garanto. Porém, o preço de sentir é também sentir dor e eu, pelo menos, decidi pagar esse preço.

Bem, resolvi escrever sobre as pequenas alegrias hoje, porque, justamente hoje, eu não consegui vivê-las e me vi, paralizada, esperando grandes acontecimentos, que, obviamente, não acontecem quando a gente quer, preferem momentos distraídos e se é para se distrair, é delicioso que seja com as alegrias do dia-a-dia...

Mas devo me perdoar por este dia, afinal o perdão de si próprio também é uma alegria que somente nós mesmos podemos nos proporcionar! Devo me perdoar por ter vivido esse dia sem as minhas tão queridas alegrias e reconhecer que ainda sou uma aprendiz nessa prática de dia-a-dia de estar feliz por poder fazer algumas coisas que amo...

Muita luz. Morgana.
P.S: É bom voltar.

Querubins, a minha alma vive!!!

2008-03-30T16:02:00.002-03:00

Acredito em coisas que não se depreendem pelo simples fato de serem classificadas. Não se separam por serem três: corpo, alma e espírito.

Enquanto insistem que a alma deve ser desconsiderada, eu continuo a respeitá-la. Pobres miseráveis que se ocupam em inferiorizar os mortais!

Classificam, julgam e sistematizam formas de viver e de não sentir, claro. Sentir é coisa pra gente pequena.

Grandes, sinto informá-los, eu fico com a alma!

Ana

Lascou!

2008-03-27T23:19:00.000-03:00

Ano passado tive que permitir formatarem meu computador três vezes. Este ano ainda não tinha acontecido nada. Porém, sempre me confiei no tempo, sempre haveria tempo para um último backup.

Pra minha surpresa, em pleno mês de março esta miiierda resolve pifar. Nunca pensei que perderia tudo... Sinceramente, nunca...

Lá se vai o trabalho de um mês.

Já chorei, mal disse o mundo, a minha profissão, a bolacha de chocolate... maldisse, maldisse, maldisse...

Engraçado como essas coisas acontecem, geralmente associada a outros acontecimentos: trabalhos a serem entregues, textos que demoraram um dia para serem escritos (até a metade), fotos de amigos de longe...

Aff... meu coração é que sabe... só ele e Deus. E minha mãe imagina, pois me ouviu chorar...

Ahhhh salve seus arquivos!!!! Tudo pode acontecer!!!

Você está bem???? SIM???? Sim??? Então se o HD for para o espaço, não vai fazer a mínima diferença... porém, se estiver mal...

Ana

Chá de bebê alternativo

2008-02-26T23:22:00.001-03:00

Cá estou eu, numa tarde de sábado, comendo feijoada na casa de uma vizinha. Trata-se de um chá de bebê. Nada de brincadeiras, nada de rodinha de mulheres e nada de batom na barriga. Poucas pessoas. Visto uma calça jeans muito usada e uma camiseta cinza dessas que marcam o corpo. Ao redor, um povo descolado: um enfeitado com adereços de metal no rosto, outro com uma calça quadriculada tipo toalha de piquenique e uma terceira de saia rodada. O resto passou despercebido, assim como eu que, com certeza, era de longe, a pessoa mais sem graça porque “normal” da tarde. Por isso, incomodada com esse prêmio que eu mesma me entreguei, depois de eu mesma ter me indicado e eu mesma ter me escolhido, conversei com a minha calça e decidimos que nada era tão grave. Prometi a ela, por várias vezes, que não há nenhuma saia rodada na minha vida, que sim uma saia rodada é interessante nos fins de semana para dar um “desestressadinha”, mas que no dia-a-dia todo mundo quer é uma calça jeans. Falei ainda que ela continua sendo única na minha vida, que nunca sequer olhei pra uma saia rodada e mais todas essas coisas que a gente jura pra alguém que ama. Mas para a amiga que estava ao lado, confessava o encantamento por aquela saia rodada...

Gia

2008-02-15T22:09:00.000-02:00

Tenho sentido falta de alguém para compartilhar os domingos comigo. E também as noites quando chego da faculdade, os dias em ligações fora de hora, os fracassos e os louros da minha humilde vida. Tenho sentido falta de alguém até para me servir de inspiração.

Às vezes é chato ser solteiro.

Adagga

Considerações etílicas

2008-01-20T04:10:00.000-02:00

Dizem que o álcool vicia, destrói a vida da pessoa e outras coisas mais, mas eu discordo. Quem converte o álcool em vício não é a bebida em si, mas o contexto que cerca o ato de beber. É o sofrimento pelo desemprego, a solidão pela falta de afeto, o diálogo escasso entre casais e famílias, o erro cometido... Tudo isso conduz o sujeito a embriagar-se excessivamente e várias vezes, até que chega um momento em que o mesmo passa a ver o álcool como um insone vê um comprimido de lexotan, ou seja, um agente tranqüilizante. De vício eu entendo (ou acho que entendo). Já fui viciado em masturbação. Paguei R$150,00 para uma psicóloga me explicar como funcionava a lógica do negócio. No fim das contas, tudo girava em torno da ansiedade, o que me fazia descontar tudo no bilau, assim como um alcoólatra desconta na cachaça. Eu era muito ansioso por causa da minha insegurança em perder alguém que eu gostava muito, e acabei perdendo. Além disso, minhas atividades profissionais eram muito prejudicadas, pois o quadro afetava também a minha memória. Hoje eu posso dizer que estou aprendendo a controlar minha ansiedade e até já obtive bons avanços.

Portanto, bebam à vontade, mas não sem antes resolver os problemas de casa.

2007-12-19T19:13:00.000-02:00

Não declaro sepultado, mas talvez dormente.

Se dormente continuar, declaro doente e se assim permanecer, terminal... Minha esperança se estenderá por todo 2008 e, quem sabe, 2009. Acredito em surpresas! Assim como em desabafos e confissões. (rs)

Deixo meus sinceros votos de tranquilo natal e prospero ano novo!

Que estabeleçamos metas e que às cumpramos em sua maioria. Que celebremos a vida e choremos nossas dores em verdade.

Que seja um ano de sonhos e realizações.

Que nossas vidas não sejam em vão em 2008!!!

Beijos a todos, conhecidos e desconhecidos. Obrigada por participarem do meu 2007.

Sinceramente,

Ana

Addaga, o prazer foi meu.

2007-11-09T20:27:00.000-02:00

E assim eu declaro sepultado o Confessionário das Letras, com todas as honras merecidas.

Ana, foi um prazer.

Adagga

2007-08-28T17:25:00.000-03:00

De todas as coisas que já falei, escrevi, pensei e senti, nada se compara a presença Daquele pelas quais todas as coisas se fizeram. Nem todo sofrimento, nem toda alegria possuem valor e espaço maior. E ainda que eu viesse a fazer muitas coisas, todas as que meu coração desejasse, ainda assim nada se compararia, ao sangue do cordeiro.

Ainda que houvesse oportunidades de consertar todos os erros, nada se compararia a graça que se renova a cada amanhecer.

Não há amor maior. Não há sacrifício...não há graça que se compare ao que está testificado em meu coração. Ainda que o bem que eu queria, eu não faça e o mal que eu não queira, eu pratique. Ainda assim há perdão para os que tem sede.

E se é para haver valor nas coisas que eu já postei neste blog, que haja na minha sede. A qual me sustenta e me faz ver sentido em coisas que não fazem sentido.

Que seja toda filosofia nula, toda doutrina insuficiente, toda religião peso.

E que haja luz.

“Porque a palavra de Deus é viva, e eficaz, e mais cortante do que qualquer espada de dois gumes, e penetra até ao ponto de dividir alma e espírito, juntas e medulas, e é apta para discernir os pensamentos e propósitos do coração.” Hebreus 4:12

E que haja arrependimento no meu coração.

Ana

2007-08-27T10:55:00.000-03:00

Não entendi!

Tava escrito, eu li, mas sumiu!
Loucura, loucura, loucura!

Ana

"Não me sequestrem sou escritor"

2007-08-23T18:37:00.000-03:00

A nós, escritores confessos, uma crônica de Marcio Paschoal:
Executivos Continuam Executando, Padeiros ao Pão e Escritores Fodidos http://www.cronicascariocas.com/marcio_paschoal.html.

Escritor que eu adoro por sua forma bem humourada de escrever!

beijos
Ana

EU VOLTEI!!! (O tema hoje é mudança!)

2007-08-23T00:10:00.000-03:00

Em fim, consegui inspiração para sentar em frente a esse computador e escrever algo que esteja consoante aos meus sentimentos!!
Ufa.... Quantas saudades de mim mesma... do meu eu que pensa e tem tempo para escrever e que já está farto daquele outro que só sente freneticamente e fala inconseqüentemente quase tudo que passa por sua cabeça insandecida.
Estou tendo um verdadeiro orgasmo em voltar... Não sei ao certo quanto tempo faz, mas para minhas mãos parecem eras... Elas estão em verdadeiros espasmos de excitação por voltarem a tentar acompanhar minha falta de lucidez.
O que me impulsionou até aqui foi um programa de TV que eu ouvia enquanto lia meus e-mails, o que sinceramente acho uma chatice e nunca estou completamente concentrada neles. Embriagada pela instantaneidade da televisão, me voltei única e exclusivamente a ela, estava rolando um seriado que fala sobre maternidade e todos os dramas que envolvem esse tema.
O tema de hoje era mudança. Como e por que se permitir a viver novas experiências como o simples ato de comer algo que nunca se experiementou como até mudar completamente de estilo de vida, deixando para trás boa parte de nossos preconceitos e paradigmas engessados e tidos desde os primórdios como verdade absoluta. Tudo é mostrado com muita leveza, descontração, desde os diálogos até a produção do programa que me parece bem simples.
Assistindo a este tal programa, me dei conta de que uma das coisas em que mais tenho pensado é nisso, em mudança.
Será que de fato podem existir tantas mudanças como nós gostaríamos que houvesse??
Mudar é possível??? Mas até que ponto??
Mudar realmente é necessário??? Por que??
Porque eu quero mudar ou porque outros querem que eu mude??
O ser humano realmente pode mudar???
E a essência como fica???
Eu tenho me descoberto bem mais idealista e crédula do que sempre imaginei que fosse. Acredito sim em mudanças, desde que sejam realmente desejadas. Não é fácil, não é para qualquer um mudar. Felizes daqueles que conseguem operar veradeiros milagres dentro de si mesmos. E felizes daqueles que, como eu, acordam todos os dias e batalham contra sua essência, levantando lentamente e meio sem força a bandeira de mudança. Nós também temos o nosso mérito, as mudanças podem não ser repentinas ou radicais, mas paulatinamente elas se delineiam em nossas personalidades.
Ah!!! Como eu queria acreditar 100% em tudo que escrevi acima. No fim da contas, eu questiono tudo o que eu disse, ao pensar que a porra da essência é inexoráve,l e mais dia ou menos dia a máscara cai e tudo desce ralo abaixo. E esquecemos de todo esforço sobrehumano empreendido para chegarmos até ali.
Resta-me, entretanto, crer. É mais simples e menos doloroso, ou não... é na realidade, mais fácil, demanda menos esforços... Eu creio e se não der certo, foda-se, eu pago para ver...ou não.... eu titubeio. Mas tomara que dê tudo certo! Torçam por mim.
Hoje é meu reveillon atrasado e hoje sim, eu prometo mudar porque só hoje eu realmente quero mudar!! Por isso um brinde àqueles que creêm e apostam na vida.
Perdamos o medo, saiamos da toca, vistamos as roupas brancas e brindemos À MUDANÇA!

Um beijo cheio de saudades.

Billie Jean

2007-08-21T23:53:00.000-03:00

Queridos, acabei de ver um vídeo e convido-os a fazer o mesmo. Trata-se de um documentário sobre a ilha das flores, o qual termona com a seguinte frase: "liberdade é palavra que sonho humano alimenta, que não há mimguém que explique e ninguém que não entenda."

http://www.portacurtas.com.br/Filme.asp?Cod=647

Beijos
Ana

2007-08-21T10:55:00.000-03:00

"Os perfeitos não sabem o que é ser de carne e osso. Desconfiam do que são capazes de fazer e odeiam o outro no lugar da própria natureza.

Julgam-se bons e acabam como loucos, sobrecarregando àqueles que disfarçam odiar.Minha mãe sempre diz: "o bom julgador por si julga os outros".

E eu agora penso: verdade, mamãe. Afinal, como perceber o que, aparentemente, não se sabe? Só classificamos aquilo que já é conhecido."

Ana

2007-08-12T20:35:00.000-03:00

Eu quis dizer que naquele jardim

Naquele tanto que nos fez assim

Foi lá que eu quis você

Quis você em mim.

Naquele jardim

Em que as rosas eram assim

Refletidas em você

E carentes de mim.

Foi aquele jardim

Que te fez assim

Linda, como só você

Como não há em mim.

-----------------------------

Valério Beltta

Movimento, movimento, movimento, movimento...

2007-08-09T20:12:00.000-03:00

- Senhora do meu destino (sem analogias), cansei de pensar e elaborar, quero pegar minha vida à unha e ir pra onde eu quero.

- Mas e se der errado e minhas piores previsões imaginadas se concretizarem?

- AGIR, tenho que parar de pensar e prever e fazer listas de prós e contras e visualizar as consequências, isso me congela, tenho que andar.

- Não, não tenho, quero sair do lugar!!!!

-Amo, verbo intransitivo (parafraseando alguém, mas quem?).

- Tô cansada, quero dormir.

Tenho um velho e um moço dentro de mim, às vezes um deles vence, às vezes nenhum:se degladiam até a morte e eu assisto parada, até com prazer...
E então, me mexo quase empurrada pela própria vida, quando já não me resta alternativa...
Essa era e sou eu, por dentro, bem dentro, mas eu estou mudando...fico feliz...

O Velho E O Moço
(Los Hermanos)
Composição: Rodrigo Amarante
Deixo tudo assim
nao me importo em ver
a idade em mim
ouço o que convem
eu gosto é do gasto

sei do incomodo

e ela tem razão

quando vem dizer

que eu preciso sim

de todo o cuidado

e se eu fosse o primeiro

a voltar pra mudar

o que eu fiz

quem então agora eu seria

ahh tanto faz

e o que nao foi nao é

eu sei que ainda vou voltar

mas eu quem será?

deixo tudo assim

nao me acanho em ver

vaidade em mim

eu digo o que condiz

eu gosto é do estrago

sei do escandalo

e eles tem razão

quando vem dizer

que eu nao sei medir

nem tempo e nem medo

e se eu for o primeiro

a prever e poder

desistir do que for da errado

ahhh ora se nao sou eu

quem mais vai decidir

o que é bom pra mim

dispenso a previsão

ahhh se o que eu sou

é tambem o que eu escolhi ser

aceito a condição

vou levando assim

que o acaso é amigo

do meu coração

quando falo comigo

quando eu sei ouvir

Profecia anunciada...

2007-08-08T17:18:00.000-03:00

Como se evita um caminho a vida inteira e se acaba parando justamente nele??? Essa é a pergunta que me tenho feito todos os dias em meio a um bilhão de pensamentos e emoções, coisas que há anos atrás decidi não viver e estou vivendo agora, sem dizer não, aliás, digo não, mas um não dentro de mim que ninguém ouve, que não expresso, estou parada nesse lugar...
Explico: quando eu era adolescente, minha mãe me alertou acerca do perigo de um certo tipo de relacionamento, mas como toda menina de 18 anos dona da razão e da vida, eu achava que tinha a minha vida completamente sob controle e disse, que bobagem, isso não vai acontecer comigo, pois sei exatamente o que quero e o exemplo que minha mãe me deu de pessoas que tinham vivido uma história semelhante era tão infeliz, tão triste que me era impossível me ver no lugar deles na época, com toda a vida explodindo dentro de mim e o "controle" que eu dizia ter da situação.
O fato é que hoje a profecia ainda não se concretizou completamente, mas eu continuo seguindo pelo caminho que mais cedo ou mais tarde vai me levar a ela. Como Édipo, aquele da tragédia de Sófocles, que matou o pai e casou com a mãe mesmo tentando evitar esse destino, por mais que fuja (será?), acabo parando de volta nesse lugar e penso, penso maneiras de parar, de dizer e consumo meu dia em pensamentos, sem concretizar nada, sem mudar a realidade.
E continuo vivendo a minha profecia anunciada, como se não pudesse escapar dela, como se eu não tivesse alternativa.

2007-08-06T22:15:00.000-03:00

Sinto, logo existo.

Não estou em um dos meus melhores dias.

Cheguei em casa, tinha sopa e torradas (de pão de ontem). Ia até pegar uma, mas deixei pra depois.

Papai chegou e mamãe também. Conversei um pouco com ela conversas de coração (apaixonado). Depois ela saiu do quarto e eu chorei (chorei demais...lá lá lá).

O fato é que não estou num dos meus melhores dias. Porem, sei que isso não tem mais tanto pesar. Preocupo-me com isso, pois se fosse em outras épocas estaria bem pior. Será que estou bem? Bom, se sim se não, não deixa de ser um dia ruim.

Passei o dia com os olhos enchendo e desenchendo de água, ou melhor, lagrimas. Nisto pensava: Deus eu não quero chorar aqui. Em meio a meias lagrimas, ou lágrimas engolidas (olhos engolem lagrimas? O meu sim!) a garganta apertava e atenção ia embora. Lembrava da noite de ontem, do constrangimento.

Lembrava que não temos o direito de poupar as pessoas de suas dores. Porque haveriam de me poupar das dores? Porque ensinar a evitar as dores em vez de ensinar a viver as dores?

Lembrava de hipocrisia, de neurose, de chatices. Lembrava de máscaras, de autenticidade, de explicações. Lembrava que fiquei calada, que quis chorar e que não queria voltar pra casa.

Lembrava que ele não tem culpa, mas que eu bem que gostaria de puni-lo para atingir quem de fato me feriu. E será que vai adiantar? Correrei o risco de perder o meu amor. E será que é meu amor? E se for? E se não for? E se for, mas não for pra agora?

Lembrei do jantar de amanhã. Pensei que não quero ir. Aff... Pra quê aturar isso? E porque não aturar? Será que sou tão coitadinha assim? E será que preciso pensar que sou coitadinha pra me convencer de que devo ir? Afinal, o que devo fazer? Aff... alguém responde!

Pensei em casamento, em sogra, em cunhados. Lembrei da minha TPM e da minha amiga saudosista. Pensei que fico bem menos tolerante quando estou de TPM. Este mês então meus seios quase explodiram de tão estressada que eu estava. Pensei em possíveis estrias. Lembrei de hidratante e da minha idade. Pensei em trabalho, em viagem e em pessoas.

Uma vez pensei que pobreza tornava as pessoas mais humildes. Ontem pensei que não há lógica em punir os outros por condições financeiras restritas. Diga-se de passagem, escolhidas. Escolheu ser pobre? Azar! Não falo de injustiça, falo de escolha.

Senti-me burra hoje. Desinformada. Tem gente que já leu tanto. Eu li tão pouco. Queria ter lido mais. Quero ler mais. Lembrei do aniversario de um ano e da mesa de docinhos. Lembrei da moça desesperada que enchia chapeuzinhos com doces e lembrancinhas pra levar pra casa. Lembrei que fiquei irritada. Lembrei que me irrito com o que me identifico. Que ódio!
Penso no meu pai e no meu irmão e penso que penso em muitas coisas, mas é rápido demais, não dá pra escrever tudo. Pensei numa conversa que tive na cozinha com meu querido irmãozinho. Falávamos de felicidade. Acreditem: eu falava pelos cotovelos na tentativa de uma aproximação. Nisto eu me dava. E no final das contas ele disse: - ta vendo como tu tem necessidade de falar... quando tu fizer analise tu vai falar pra caramba. “Baralho”! Que merda de analise! Só queria me aproximar, posso? Lembro-me da culpa que sinto por ele estar do meu lado e eu não conhecê-lo. Ele, aqui, vendo televisão de cueca de pernalonga.

E eu aqui, de chambre, escrevendo coisas para aliviar a dor.

E continuo achando que viver é melhor que evitar a dor.

Ana

2007-07-21T17:32:00.000-03:00

- ?

- Sim.

- ?

- Sim.

- ?

- Sim, mas nem tanto assim.

- ?

- Não.

- ?

- Não! Rsrsrs...

- ?

- Sim, um pouco.

- ?

- Não tenho certeza.

- ?

- Sim... Mas vai com calma... Rsrs...

- ?

- Ah... Também, né?

- !

- Rsrsrs...

- ...

- Pensei nisso, mas...

- ?

- Certeza?

- ...

- Hum...

- ...

- Rsrs...

- ...

- Pára! Pára!

- ?

- Vem vindo alguém!

- ???

- Não. Não.

- ...

- Eu não consigo...

- ...

- Não, melhor não.

- ...

- Não, eu quero sair daqui, agora!

- ...

- Eu não consigo, não já disse?

- ?

- Não, vamos.

- =(

Sujeito Aprazado

2007-07-19T20:03:00.000-03:00

ADAGGA!!!!!!!!!

querido, expresse esse momento da tragédia da tam em nosso nome!

beijosssssss

Ana

2007-07-17T09:49:00.000-03:00

Égua doido!

Conversando eu e minha irmã com a minha mãe, perguntávamos o que era necessário para uma relação duradoura. Ela dizia que era necessário que os dois se negassem para que a relação não virasse competição. Dizia que o casal precisaria andar junto, lado a lado e não um na frente do outro.

Pergunto-me se isso é possível.

Agora penso que é necessário haver morte. Se os dois estiverem vivos demais não se suportarão.

Ta! Mas até que ponto isso é verdade? Eita... nada sei sobre relacionamento.

Tá! Tudo bem eu morro. Eu cedo e eu me nego...mas espera aí, considerar suas verdades como minhas verdades ou, pior, como verdades absolutas??? Quê isso???

Terei que me adequar a jogos de moralidade e máscaras de boa índole???? Que merda de hipocrisia é essa???

Ela quebra qualquer verdade e a revolta ressuscita o mais morto dos mortos. O morto levanta, percebe que não estava morto, que não se negava, mas que se fingia de morto! Ou seja, o cara ta mais vivo que nunca, se mutilando num teatro que exige encenação 24h por dia.

Égua doido! Quero a morte, mas não quero a hipocrisia.

Ana

Sobre elefantes, ratos, chavez e buracos de fechadura

2007-07-12T22:09:00.000-03:00

O Brasil é o país do elefante americano, portanto podemos dizer que temos um elefante brasileiro. A principal diferença entre os elefantes asiáticos e os africanos é que no segundo o tamanho das orelhas é bem maior. A diferença entre eles e o elefante brasileiro é que o nosso nunca chega à idade adulta, nunca aprende as mesmas lições e nunca perde o velho medo que tem de ratos.

Eu assisti recentemente uma palestra sobre energia limpa. Aprendi muito sobre iniciativas interessantes e até viáveis dependendo de onde se queira aplicar, como o uso de painéis solares em comunidades muito distantes, a exemplo das que se localizam no interior da floresta amazônica, cuja distância inviabiliza a construção de grandes malhas energéticas. Porém, mais interessante ainda do que isso foi aprender sobre o potencial energético do álcool produzido aqui, no Maranhão e no Brasil.

Apesar de o nosso país já possuir uma extensa fronteira agrícola ocupada por rebanhos de todos os tipos e culturas de todas as ordens, ainda nos resta um enorme pedaço de terra agricultável sem que com isso tenhamos de assistir o avanço do desmatamento sobre a floresta amazônica e a destruição de biomas importantes como são o pantanal e a caatinga. Vale lembrar, no entanto, que eu não sou ingênuo a ponto acreditar totalmente que não existiriam devastações e crescimento desordenado dessas fronteiras sobre áreas de preservação, mas me pareceu que isso depende mais de uma rígida política de fiscalização (que ainda não temos!) do que do simples fato de não fazer. Somando a isso temos também o já conhecido clima favorável e alguma regularidade das chuvas.

Desde quando eu me entendo por gente que eu vejo ou ouço em algum lugar que o Brasil é o país do futuro. Houve uma época em que eu defendia isso como quem defende a própria religião, com muita razão inclusive, tendo em vista o país de grandezas em que nos tornamos. Éramos (ainda somos) uma potência agrícola em expansão, tínhamos uma indústria crescente e as exportações registravam cifras cada vez maiores. O auge do meu entusiasmo se deu com as disputas na Organização Mundial de Comércio. Senti que estávamos ganhando espaço, respeito – enfim, éramos ouvidos. Lutávamos contra as super-subsidiadas laranjas americanas, contra o super-protegido mercado agrícola francês, pelo reconhecimento da nossa carne como sendo de qualidade aceitável e muitos outros mais. Porém, o momento que mais impulsionou meu coração brasileiro foi quando, por conta de uma disputa em que a nossa Embraer desbancava a canadense Bombardier na venda de aviões de menor porte, o governo do Canadá boicotou a nossa carne alegando que tínhamos casos de “mal da vaca louca”, fazendo com que os Estados Unidos e México também realizassem o boicote, graças a um tratado existente entre eles, o NAFTA. Aquilo me tomou de ódio e ao mesmo tempo de paixão. O resultado é que o governo de lá foi obrigado a admitir publicamente que estávamos livres de qualquer mal em nossa carne, inclusive o “mal da vaca louca”. Foi um dos poucos momentos na minha história em que me senti representado dignamente como brasileiro. Além desses, muitos outros motivos contribuíram para que a minha brasilidade se tornasse algo concreto e presente na minha vida.

Mas os tempos são outros, as idéias são outras e o meu sentimento nacionalista agora está sentado como quem espera alguém que demora muito a chegar. O fato de ser uma 10ª economia mundial dirigida por pessoas comprometidas com o umbigo faz de mim um visionário frustrado. Revoltado, diria, ávido por iniciar imediatamente a caça aos ratos, os mesmos que inibem os nossos ingênuos elefantes.

A população, passiva enquanto o problema não chegar de fato ao seu quintal, já está calejada de informações sobre a situação política e econômica do Brasil. A imprensa, acredito, tem até cumprido bem o seu papel de noticiar a crise de identidade nacional, adentrando nos fatos e denunciando até o que é visto só pelo buraco da fechadura. Formulamos críticas, opiniões e tudo mais que possa ser discutido com o vigia do serviço, mas o que de mais palpável estamos fazendo? Necas! Temos ciência das tarifas telefônicas, das taxas de juros, da crise aérea e mesmo assim continuamos aqui (inclusive eu), sentados no sofá da sala e no banco do carro, confortáveis em nossa própria ignorância. E como se não bastasse, ainda tem as crises com os vizinhos. Nos tornamos reféns de um gás socialista extraído por instalações que pertenciam à Petrobras e viramos alvo de chacotas de um Fidel sul-americano de comportamento xiita. A propósito, que moral tem um corpo político como o nosso, mais especificamente o Senado, para enviar uma carta repudiando um ditador legalmente constituído por ter fechado a maior emissora de TV do seu país? Chavez, sim, tem todos os colhões para dizer que temos um bando de papagaios democráticos e que o Mercosul tem apenas três meses para aceitá-lo como parceiro, caso contrário, dane-se!

São muitos problemas a serem enfrentados, muitos ratos a serem dizimados, mas todos passíveis de uma derrota justa. Preocupa-me mesmo é o futuro: seremos uma nação de elefantes em análise. Preparem-se, psicólogos!

Um abraço.

Adagga

2007-07-12T03:03:00.000-03:00

Passei muito tempo de minha vida vangloriando-me pelo dom da tolerância, o qual acabava desembocando em muita paciência e uma inevitável popularidade.
Hoje em dia me irrito com pouco, inclusive comigo mesma. Meu pavio acabou. A bomba explodiu. E mais uma vez, me preocupo com o tempo.
Se hoje me irrito com tão pouco, tolero menos ainda, o que será de mim em poucos anos... Também irrito-me ao pensar nisso. Danem-se os próximos anos e salvem-se todos que tiverem ao meu redor.
Segundos depois, penso em não desagradar ninguém... A minha vaidade agredida pela ameaça de perda de popularidade. Para o inferno a vaidade, para o inferno os desagradados...
Estou irritada e ponto!
Irrito-me com o mal humor, inclusive o meu!
Irrito-me com a mediocridade...
Irrita-me a falta de criatividade e inspriração... Elas estão me irritando neste exato momento. Mas hoje não quero nem morrer...
Ando irritada demais até para pensar em morrer...
São gritos...
Burrice demais...
vozes demais...
Diferenças...
Ignorância...
Cansei!
Amanhã eu termino....

2007-07-11T11:15:00.000-03:00

O que espero:

Dos bons: incoerência;
Dos ruins: compreensão;
Dos caídos: socorro;
Dos completos: arrogância;
Dos que buscam: encontrá-los;
Dos revoltados: agressão;
Dos mentirosos: mutilação;
Dos que levantam bandeiras: que as sustentem em pé;
Do papa: desculpas (mais uma vez, desculpas).

De mim: qualquer coisa, com a devida hipocrisia;
De todos: miséria;
De um: a vida.

Ana

2007-07-09T11:17:00.000-03:00

E saber que o que tenho de mais precioso é minha própria vida e que ela a mim mesmo não pertence, me faz pensar que buscar o seu real criador e Senhor é de fato o sentido de mim vida. Não o chamo possuidor, me parece abusivo e imposto. Mas o chamo Senhor. E não faço questão de explicar o sentido da palavra, o chamo Senhor e ponto. Não é imposto, mas é condição e digo condição de vida. Da minha vida.

Fora isso existe prazer, existe realização e existe qualidade de vida. Mas fora disso, ou melhor, Dele, não há sentido.

E por isso, peço tuas águas, Senhor. Tuas águas profundas. Águas que invadam meu coração, espírito e matéria. Águas nas quais eu possa mergulhar.

Nelas encontro o que necessito, nelas me torno completa e nelas deixou de ser miserável, insaciável, insatisfeita.

Tu sabes, mais que eu mesmo, a minha condição de vida. Mais que de existência... de vida.

Falo de mim.

O Cordeiro é digno.

Pequena Menina

2007-07-05T01:15:00.000-03:00

Angústia, medo, angústia, dor, angústia, culpa, angústia, ela se jogou.

Se tivesse falado, diria: "Quero colo, vou fugir de casa, posso durmir aqui, com vocês. Estou com medo..."

Aos 16 anos ela se jogou da janela do 11º andar, linda, meiga, confiante, e no auge de seu esplendor.

Jovem, até então não teria feito nada diferente que qualquer um de sua idade. Curtia, brincava, tinha sede de aventuras e novidades.

Se não fosse por um descuido da sanidade, que por alguns segundos deixou que a outra (insanidade), se instalasse. E esta outra, a louca, faz e traz, estragos sem volta. A sanidade quando vê, já não encontra saída. Resta-lhe apenas o ultimo suspiro.

A vida é voluvel, todos sabem. E se não for, já é morte.

Você espera ler mais alguma coisa? Sim? Que pena, esse texto acabou assim. Pela metade também se chega ao fim!

Em Memória da Pequena Menina.

Musica e vida.

2007-07-03T01:04:00.000-03:00

Canta-se:

"Não se afobe, não. Que nada é pra já. O amor não tem pressa. Ele pode esperar em silêncio..."

Para todos aqueles que procuram seus amores loucamente ao longo dos dias.

"Ah, esse cara tem me consumido..."

Para todas as mulheres que sentem-se usadas pelos homens.

"Ainda é cedo amor. Mal começaste a conhecer a vida. Já anuncias a hora da partida. Sem saber mesmo o rumo que iras tomar..."

Pra todos os pais que sofrem ao ver seus filhos, "pequenos filhos" partindo.

"Viva todo o seu mundo. Sinta toda liberdade. E quando a hora chegar, volta... O nosso amor está acima das coisas, deste mundo..."

Para os casais que tem que de se separar, e acreditarão no amor acima de tudo.

"Tristeza não tem fim. Felicidade sim..."

Para todos aqueles que querem aproveitar a felicidade enquanto ela esta ali.

"Hoje eu quero a rosa mais linda que houver. Quero a primeira estrela que vier. Para enfeitar a noite do meu bem..."

"Para todas as amantes que ansiosas, esperam suas paixões."

"E eu desejo amar. A todos que eu cruzar. Pelo meu caminho. Como sou feliz. Eu quero ver feliz. Quem andar comigo. Vem..."

Para todos aqueles que acordaram BEM!

"E agora eu ando correndo tanto. Procurando aquele novo lugar. Aquela festa o que me resta. Encontrar alguém legal pra ficar..."

Para todos aqueles que estão solteiros, correndo em busca de um novo amor.

"Por isso eu pergunto. À você no mundo. Se é mais inteligente. O livro ou a sabedoria..."

Para todos aqueles que questionam.

"Um barco sem porto. Sem rumo, sem vela. Cavalo sem sela. Um bicho solto. Um cão sem dono..."

Para todos aqueles que "encontram-se" PERDIDOS...

"Quem sabe o que é ter e perder alguém. Quem sabe o que é ter e perder alguém. Quem sabe o que é ter e perder alguém. Sente a dor que senti. Quem sabe o que é ver quem se quer partir. E não ter pra onde ir..."

Para todos aqueles que sabem o que é perder.

"Canta que é no canto que eu vou chegar. Canta o teu encanto que é pra me encantar. Canta para mim, qualquer coisa assim sobre você..."

Para todos aqueles que sabem. A musica diz tudo que não conseguimos dizer!

2007-06-26T22:47:00.000-03:00

Minha rainha

Protegida do meu amor

São tuas todas as palavras

E quaisquer que sejam as sensações

Ditas e sentidas por mim.

Eu tenho um amor que contempla

De todo entregue a ti

Ainda que seja finito enquanto vida

Porém eterno, enquanto palavra houver

E sentimento existir.

Valério

2007-06-26T22:16:00.000-03:00

Ana cai das nuvens.

Ana adora sentir, romantizar e experimentar. Aposta no tentar, no sorriso e no inusitado. E, como querendo se justificar, destaca que mantém limites e caretices. Crer que a ausência de certos procederes não lhe conduz a liberdade. Como mesmo diz, ela engana ou pensa que engana. Quem a vê a considera calma, tranqüila, meiga e sensível. Quem passa a conhecê-la, não consegue conte-la em adjetivos e prendê-la em fórmulas de boa moça. Ela expõem o que tem de pior, lembra que esconde sempre algo bem pior e se mostra como quem tem a essência divina. Pra completar, deixa bem claro que isso não a torna diferente, pois a essência é humana, inerente.

No entanto Ana tem uma coisa que não sabe de onde vem. Ela pensa inclusive que todos possuem essa coisa, mas não sabem percebê-la, usufruí-la. Ana enjoa. Impressionante! Ela enjoa! Enjoa os amigos, a família, o trabalho. Mas isso não causa mais tanta culpa. Isso é que ela não sabe de onde vem! Ela simplesmente aproveita pra se ver livre! Olha que ótimo: Ana diz que não tem filhos e nem marido, ou seja, não precisa abandoná-los e nem se separar! Ela acha isso "ma-ga-vi-lho-so"! Pois diz que se tivesse, não poderia mudar!

Ana abusa palavras rasas, novidades velhas, princípios exaltados e não cumpridos. Abusa suas bolsas e bijuterias. Abusa a especialização. Abusa o novo amor. De repente, não mais que de repente, tudo deixa de ser lindo.

Aí ela lembra de sua natureza caída: podre e rasa. Inerente. E nem faz questão de se sentir gente. Ela é podre. Simplesmente podre. E então, quando percebe isso, deixa o enjôo de si mesma e se curte!

Ana

Lembrei das nuvens.

2007-06-22T22:37:00.000-03:00

Tinha esquecido do toque que estremece, do que beijo que esquecemos que estamos beijando, do sonho de construir uma vida a dois, do brilho no olhar, do mergulhar no olhar, do medo de perder, dos cheiros, do sorriso inesquecível, do frio na barriga, da dúvida, do medo... do medo de amar.

Tinha esquecido do chorar pelo medo de perder. Do medo de não ser da vontade de Deus, ainda que eu tenha a certeza de que com isso nada posso fazer.

Tinha esquecido dos sonhos de preparar um jantar, de levar um sonho de valsa, de passar pra dar um beijo.

Tinha esquecido do cuidar, da saudade, do elo, da vivacidade, da coragem, da leveza.

Tinha esquecido das nuvens.

Ana

Sem título

2007-06-18T23:13:00.000-03:00

Sou Adagga: ludovicence, maranhense, brasileiro, ora situação, ora oposição, ora nada. Se me perguntam sobre Sarney, digo que o respeito, que o aceitaria como parceiro de carteado e quem sabe colega de um vinho mais caro, mas que dificilmente o teria como exemplo, para não dizer “nunca”. Se me perguntam sobre Jackson, digo que já pareceu melhor, mas que hoje não sei diferir quais são homens e quais são porcos.

Eu vejo a minha cidade, vejo as pessoas, vejo o trânsito e vejo ao mesmo tempo nada. Uma cidade que não está preparada para crescer, como também é o meu país e o meu salário. Ao contrário, meu Estado apenas deseja manter-se no mesmo lugar, estando preparado ou não para o que chamam de “crescer”.

Em que resultará o Programa de Aceleração do Crescimento para o Maranhão? Que significado prático terá para minha vizinha frustrada que se queixa dos gastos com manutenção do sempre prejudicado carro que vive entrando e saindo dos buracos do Vinhais?

Opa, calma! Mas o quê que é o Brasil mesmo? Ah, lembrei, o Brasil é a República das Bananas... E eu achando que ouvi dizer que era um país. Tsc...

Sabe, hoje eu trabalhei bastante, contei umas histórias com a minha chefe, levei meu avô ao médico, desejei ter a minha mulher comigo e agora estou ouvindo FatBoy Slim no último volume. Estou tão cansado, mas tão cansado, que poderia até dizer que sou ludovicence, maranhense, brasileiro, às vezes situação e noutras nem tanto. Ainda bem que ainda me resta alguma consciência do que estou pensando -- não quero passar por louco.

Deus meu dê uma boa noite de sono. Amém.

2007-06-10T11:39:00.000-03:00

Decepção, às vezes fico pensando o que implica essa palavra e a força que existe nela de expectativas frustradas, esperanças e anseios depositadas em alguma coisa ou pessoa e a cobrança e/ou exigência que nela se encontra intrinsecamente impregnada, ocasionando uma certa pressão a quem é imputada a tal decepção... Pressão, sentimento que, particularmente, detesto sentir ou fazer os outros sentirem...
Independente desse significado, o fato é que decepções acontecem, como lidar com ela pra mim é o mais difícil, nem tanto quando envolvem acontecimentos objetivos (profissionalmente falando), mas, principalmente, quando me atingem através de pessoas tão próximas e tão queridas, pessoas de quem esperava apoio e não obtive, esperava consolo e não me acolheu ou esperava simplesmente que estivessem disponíveis e não estavam.
Tenho uma tendência nessas situações a me recolher e tirar a pessoa que me decepcionou da minha vida e reconheço em mim até uma certa impiedade nesses casos, sobrelevando meu sentimento de autopreservação, pois é como se cortasse a pessoa da minha convivência, sem sentimento, sem falta, sem dor, além daquela própria advinda da decepção, mas que depois passa, depois de um tempo esqueço, mas então a pessoa causadora já não faz parte da minha vida e talvez saiu até sem saber porquê me magoou tanto.
Então, me pergunto: será esse um comportamento de quem quer amadurecer no conhecimento do outro e de suas próprias relações ou simplesmente de alguém que tem tanto medo de se machucar e de se expor ou que se acha tão infalível, ao ponto de não mostrar que sofreu e que precisa que o outro enxergue a sua dor. O problema é que isso implica, também, uma demonstração de fragilidade e frustração, o que sempre aliei a cobrança e pressão, sentimentos de que tenho pavor...
Tenho pensado nisso porque acho que as pessoas em nossa vida em algum momento vão nos desapontar e decepcionar e o que acontecerá se não falarmos, se não demandarmos alguma espécie de reflexão sobre esse sofrimento que pode ser justo ou não, baseado ou não na realidade, mas existe e dói profundamente.
Pois o afastamento de todo aquele que causa dor também é o afastamento do amor, da alegria e de todas as pessoas que nos tocam de maneira mais especial e querida, o que, pelo menos pra mim, não é possível, pois amo e amo profundamente, muitas vezes de maneira tão disponível àqueles que me são mais próximos, que por isso me abismo tanto diante de um comportamento que não reflita essa mesma disposição.
Talvez eu tenha que aprender a falar, falar dessa dor e entender que amar pressupõe uma reconstrução desse mesmo amor diariamente, também, através das falhas do outro e do reconhecer esse outro como ser real, não ideal, feito também de dores, alegrias e falhas, tendo que, ao final, decidir se o amor sobrevive a tudo isso ou não e se não, aí é outra história...

Muita Luz. Morgana.

Sem título.

2007-06-08T23:15:00.000-03:00

A minha avó é a senhora das músicas de dor de cotovelo. Não que ela tenha vivido as tristes situações narradas em letras tão infelizes, mas é que ela é, assim como eu, grande admiradora desse gênero musical, por isso nos entendemos muito bem nesse sentido (e em outros também). A propósito, ela e meu avô estão casados há 63 anos.

Bom, vou deixar com vocês uma das músicas apresentadas a mim por ela. Chama-se O Ébrio, de Vicente Celestino. Essa música virou até filme cujo papel principal foi encenado pelo próprio Vicente Celestino, em 1946. Na falta do que mais dizer, deixo também as primeiras partes de um conto que nunca terminei, chamado Juvenal Pinto Pessoa (às vezes eu chamo de “Juvenal, o Pinto em Pessoa” – que idiotice!).

Um abraço e um beijo, principalmente para Billie the Jean e AnaBela.

O ÉBRIO – Vicente Celestino

1ª parte – narrada

Nasci artista. Fui cantor. Ainda pequeno levaram-me para uma escola de canto. O meu nome, pouco a pouco, foi crescendo, crescendo, até chegar aos píncaros da glória. Durante a minha trajetória artística tive vários amores. Todas elas juravam-me amor eterno, mas acabavam fugindo com outros, deixando-me a saudade e a dor. Uma noite, quando eu cantava a Tosca, uma jovem da primeira fila atirou-me uma flor. Essa jovem veio a ser mais tarde a minha legítima esposa. Um dia, quando eu cantava A Força do Destino, ela fugiu com outro, deixando-me uma carta, e na carta um adeus. Não pude mais cantar. Mais tarde, lembrei-me que ela, contudo, me havia deixado um pedacinho de seu eu: a minha filha. Uma pequenina boneca de carne que eu tinha o dever de educar. Voltei novamente a cantar mas só por amor à minha filha. Eduquei-a, fez-se moça, bonita... E uma noite, quando eu cantava ainda mais uma vez A Força do Destino, Deus levou a minha filha para nunca mais voltar. Daí pra cá eu fui caindo, caindo, passando dos teatros de alta categoria para os de mais baixa. Até que acabei por levar uma vaia cantando em pleno picadeiro de um circo. Nunca mais fui nada. Nada, não! Hoje, porque bebo a fim de esquecer a minha desventura, chamam-me ébrio. Ébrio...

2ª parte – cantada

Tornei-me um ébrio e na bebida busco esquecer
Aquela ingrata que eu amava e que me abandonou
Apedrejado pelas ruas vivo a sofrer
Não tenho lar e nem parentes, tudo terminou
Só nas tabernas é que encontro meu abrigo
Cada colega de infortúnio é um grande amigo
Que embora tenham como eu seus sofrimentos
Me aconcelham e aliviam o meu tormento
Já fui feliz e recebido com nobreza até
Nadava em ouro e tinha alcova de cetim
E a cada passo um grande amigo que depunha fé
E nos parentes... confiava, sim!
E hoje ao ver-me na miséria tudo vejo então
O falso lar que amava e que a chorar deixei
Cada parente, cada amigo, era um ladrão
Me abandonaram e roubaram o que amei
Falsos amigos, eu vos peço, imploro a chorar
Quando eu morrer, à minha campa nenhuma inscrição
Deixai que os vermes pouco a pouco venham terminar
Este ébrio triste e este triste coração
Quero somente que na campa em que eu repousar
Os ébrios loucos como eu venham depositar
Os seus segredos ao meu derradeiro abrigo
E suas lágrimas de dor ao peito amigo

JUVENAL PINTO PESSOA
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O DRAMA

Juvenal Pinto Pessoa decidiu que deixaria a mulher alegando abandono sentimental. Sendo assim, tomaria as deixas de uma vida embriagada e julgava mais que adequada a companhia de mulheres sem propósitos familiares e sentimentos impressos em cédulas de Real, pois ali encontraria o refúgio que perdera na ausência da amada, dizia em pensamento.

Convocou então os dois principais amigos para solenemente comunicar a decisão:

- De amanhã não passa! – disse o corajoso. E brindaram todos numa só voz.

Pode-se dizer que realmente se tratava de um corajoso. Juvenal era daqueles que tremiam frente um sorriso mal intencionado de uma que não fosse a digníssima sua mulher. Tremia e temia, pois acreditava cegamente que ela possuía o olho que tudo via, o olfato que tudo sentia e mais ainda toda sorte de paranormalidades capazes de detectar a mais inocente das malícias imaginadas nos mais íntimos dos íntimos pensamentos. Fora isso, ele era completamente apaixonado, ciente de que encontrara, finalmente, a mulher mais próxima daquilo que chamam de “mulher da minha vida”.

O problema é que as coisas desandaram. Já não havia mais os encontros habituais, o bem humorado tornou-se profundamente desconfiado e tudo mais que antes funcionava perfeitamente passou a envergonhar o precioso mérito outrora ostentado pelo jovem Juvenal Pinto Pessoa. O homem fez até promessa, jurou a quem no céu quisesse ouvir que faria cumprir seus dons religiosos sem tropeçar nem mesmo diante da mais angelical prevaricação, mas ainda assim o dito cujo não correspondeu. Infelizmente não se tratava de mandingas ou coisas afins, o coitado era um escravo dos seus sentimentos: se o coração batia descompassado, descompassado também seria o seu membro-irmão. Lamentou-se.

E foi assim, cabisbaixo em todos os sentidos, porém decidido, que no dia seguinte o rapaz foi até a causadora anunciar-lhe a decisão.

PHARMÁCIA BAR

- Ela me disse que tem ido estudar com uma amiga – disse Juvenal.
- Mas aos sábados e domingos durante o dia inteiro?! – perguntou desconfiado o amigo Teotônio.
- Sim, o dia inteiro – respondeu Juvenal – mal consigo vê-la à noite.

Algumas coisas óbvias e que também são dolorosas exigem um momento de silêncio antes de serem ditas. Foi quando todos elevaram os copos de cerveja até a boca e em seguida espalharam os olhares pelo ambiente por alguns instantes.

- E há quanto tempo que vocês não se vêem direito? – interrogou Santiago.
- Isso já tem umas cinco semanas. Fora isso, ela disse que me tornei uma pessoa chata pelas minhas cobranças diárias, que não tem tempo pra mim e coisa e tal.
- Ainda disse isso?! – perguntou Teotônio mais desconfiado do que antes.
- Pois é – disse o injustiçado Juvenal.
- Olha, meu querido, isso pra mim não é namoro. A minha mulher quer estar sempre comigo, não arranja saídas demoradas, situações impossíveis... Veja bem! – recomendou Teotônio.
- Eu sei, por isso estou aqui com vocês.
- Mas o que tu pretendes fazer em relação a isso? – perguntou Santiago.
- Estou sofrendo, desanimado. Bom, eu vou terminar tudo isso amanhã – disse o triste rapaz, levantando o copo que segurava propondo um brinde sofrido à decisão, brinde este compartilhado por todos – De amanhã não passa!

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Adagga

Momento desabafo

2007-06-05T12:51:00.000-03:00

Sinceramente não sei que "deus" é esse que inventaram. Assemelha-se ao Gênio da Lâmpada, onde as esfregadas representam as fortes “orações” dos que crêem no próprio poder. No poder que ao ser intensificado através de rituais, meras formas e formulas de se orar, fazem com que o gênio saia para atender os dez mil desejos de seus “achadores”. Como se Deus pudesse ser achado e como se pudesse caber dentro de uma lâmpada.

A destacar que a historia da lâmpada do Aladim é bem menos presunçosa, pois só oportuniza a realização de três desejos, azar de quem não aproveitá-los. Já este novo deus foi criado para atender os anseios de uma vida melhor. Melhor??? Melhor não, perfeita.

Aí fica a frase: Deus é Deus.

Soberano, não cabe dentro de nossos rótulos, “verdades”, religiosidade, costumes, valores ou qualquer outra lâmpada que tentemos colocá-lo.

Ana

Jornal Nacional

2007-05-11T21:28:00.000-03:00

Entrada – Papa
Prato principal – Papa
Especialidade da casa – Papa
Sobremesa – Papa
Saideira – Papa*

*Qualquer semelhança é mera coincidência.

Didieri

O velho repente

2007-05-08T01:53:00.000-03:00

Fez-se de repente
Mente que fez gente
Ri, chora e faz que sente
Assim diz o velho repente
Deita-se num chão decrescente
Admira, contesta, rima facilmente
O caminho da alegria no passo descontente

De repente é gente que sente facilmente
Um descontente calor decrescente

Que faz o caminho vazio da rima tão de repente
Contesta chorão no chão descontente
Dizendo bem alto que foi decrescente
Mete-se a besta dizendo que sente
Admira e contesta o velho repente
Faz que se faz assim facilmente
Ri e mente fingindo ser gente.

M.M

Carta

2007-05-08T00:48:00.000-03:00

Amigo,

Achando-me por esses dias em ares de melancolia e reflexão, resolvi escrever cartas para contar ocorridos da minha vida e outras coisas mais. É quase uma necessidade patológica de qualquer pessoa lançar mão de toda sorte infortúnios e calamidades pessoais nos braços de uma alma compreensiva e atenciosa como é a tua. Além mais, tu tens a prática da minha dor.

É certo que não há qualquer motivo aparente que justifique quaisquer palavras sofridas. Nem mesmo há um sofrimento em questão. Na verdade, e não menos importante, trata-se apenas de uma solidão mal curada.

Tenho passado os dias a meditar pessoas desconhecidas e seus cotidianos, a fim de fazer a mente ignorar o tempo. Ignorar-me, inclusive, tornou-se um propósito diário, embora nem sempre alcançado.

Eu vejo um senhor diariamente quando estou a caminho do ofício, ali pela Camboa. Ele tem uma pequena venda aparentemente muito pobre, que se resume a uma janela e algumas latas de leite em prateleiras quase vazias. Na ida, lá pelas duas da tarde, quando o calor é ainda maior por conta desses meses chuvosos em São Luís, ele quase sempre está a almoçar e algumas vezes até gesticula como se estivesse oferecendo um pouco da sua refeição. Eu gesticulo de volta agradecendo a gentileza, mas sem aceitá-la.

À tardinha, na volta, eu posso vê-lo com mais cautela. Ele fica sentado num banco de concreto (daqueles de pracinhas) que fica defronte à sua venda. Fica ali, olhando, olhando, olhando. Mais pensa do que olha, acredito, pois tenho a impressão de que ele sempre avista o mesmo lugar.

Nunca o vi com amigo, mulher, criança ou animal, o que atraiu mais ainda a minha curiosidade, tendo em vista que há dois anos eu trilho o mesmo caminho. Nunca ouvi a sua voz. Parece-me um senhor muito solitário, carente, conformado – e que sofre de diabetes, dada a aparência. É estranho, mas achei nele um conforto para as minhas reflexões. Se pudesse eu passaria longos dias observando-o e imaginando quais pensamentos ocupariam aquele olhar distraído, pesado, sem com isso trocar palavra alguma, a custo de limitar minha imaginação.

Ali, nas idas e vindas rotineiras, achei algum afago para a minha solidão.

Adagga

Compromisso???

2007-05-04T20:32:00.000-03:00

Sempre pensei que as pessoas fossem passageiras em minha vida, que meu destino era ser só e, por causa disso, somente poderia planejar minha vida para ser sozinha, esperando unicamente o que eu poderia viver sozinha, o que eu não dependeria de ninguém para viver: morar sozinha, fazer mestrado, doutorado, morar fora do país, aprender uma outra língua, tudo sozinha, porque tinha a convincção de que, na minha vida, todas as pessoas estariam apenas de passagem, nunca viriam para ficar, caminhariam comigo por um tempo e depois partiriam para outro destino. Isso era o que eu pensava, até bem pouco tempo...
Porém, alguns fatos foram mudando tais pensamentos. Comecei a observar alguns homens com os quais já me relacionei e que se encontram, atualmente, casados e/ou com filhos, com suas esposas que permanecem em suas vidas em todos os momentos: aniversários seus e da família, nascimentos e mortes de entes queridos, ou seja, em eventos ligados à vida e à morte, como se ambos tivessem uma única vida e eu cheguei à simples e óbvia constatação ( não sem gastar algum dinheiro com análise) de que quem não permanece sou eu, quem não parece capaz desse nível de comprometimento sou eu!
Quando falo em "nível de comprometimento", quero dizer essa entrega que torna a vida do outro parte intríseca da minha e percebi que sempre mantive um certo distanciamento das pessoas com as quais me relacionei, como uma distância de segurança necessária entre um carro pequeno e um ônibus, para evitar qualquer colisão, mas por que tenho tanto medo dessa colisão, dessa mistura, por que essa idéia parece tão aterradora para mim?
Pode parecer em uma primeira análise egoísmo puro, mas não é, ou pode ser que seja, mas não o egoísmo no sentido de ausência de solidariedade, pois até me considero uma pessoa bastante solidária, é um egoísmo mais como um medo de me perder, me perder no abismo do outro e nessa infinidade não mais encontrar a mim mesma. Isso parece loucura até mesmo para mim!!
Essa conclusão me assutou bastante, pois percebi que todos os movimentos que eu faço é para ficar sozinha, é para que se concretize o meu medo secreto de viver sozinha, o que, de maneira alguma, eu desejo de forma consciente, mas termino fazendo como uma profecia que, após anunciada, não se sabe se se concretizou porque foi proclamada ou se se concretizaria de qualquer maneira...
Não obstante tudo isso, quero aprender a permanecer na vida do outro...
Mavie.

2007-05-02T17:06:00.000-03:00

Saiu até no jornal de hoje...

Adagga

Uma vez amor

2007-05-01T13:24:00.000-03:00

Uma vez ele me disse: “Você não precisa usar desse tom tão provocativo”. Isso tem mais de um ano. Nos conhecemos na sala da Tininha. Entre recitações de poemas e debates fervorosos acerca de temas polêmicos e sempre explorados, meus olhos cruzaram com os seus. Foi o encontro perfeito: coração encontrando coração, lágrima molhando lágrima, dedo tocando lágrima. Minha mão tocou o rosto que sempre quisera tocar. Um ano de conversas-promessas, juras e declarações; um ano de amor impossível. As asas batiam para encontrar-me com ele e de qualquer lugar fazíamos lugar para voar. Nada tinha fim. O definitivo já estava definido. E a estranheza que caracterizava o romance inicial parecia já ter sido vencida.

Donnana

Verso Mudo

2007-04-30T01:26:00.000-03:00

Meus amigos, quanto tempo. O Confessionário ganhou um novo fôlego, fiquei feliz por isso. Novos companheiros serão sempre bem-vindos. Bom, vou deixar um pouco da minha poesia. Um abraço a todos.

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Verso Mudo

Ela me disse que estava cansada
Que não havia mais paixão
Apenas um espelho aborrecido
De reflexo sentido
Espera, dor
E Ilusão.

Mesmo assim ela implorou
Agrediu, cismou.
Ameaçou o meu silêncio
Jurou absurdos
Arrependeu-se de tudo
Chorou.

Mas num momento desistiu
Calou-se entre soluços
Enxugou as lágrimas
Tomou nas mãos as malas
Disse adeus
E partiu.

Valério Beltta

Para o sábado à noite.

2007-04-29T00:54:00.000-03:00

Macasanha.

Hoje eu vou ensinar a fazer Macasanha. Para quem não sabe, Macasanha nada mais é que um mesclado de macarronada com lasanha. Trata-se de uma opção prática, barata, terapêutica e saborosa para quem não está disposto a sair de casa pra comer ou mesmo não tem R$ 18,45 de bobeira pra encomendar um executivo de carne com cebola do China in Box, como eu.
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Depois de um tempo de práticas culinárias eu descobri que cozinhar é uma ciência sentimental e também um sentimento científico. Eu vejo, inclusive, que existe um enorme abismo entre cozinhar e fazer comida. Fazer comida é meio que uma ação mecânica, de movimentos automáticos, monocromático. É uma orquestra regida por um maestro ignorante: a fome. Já cozinhar é diferente. É uma coisa mais poética, apaixonada, paciente. Há mais sensibilidade quando se está de fato cozinhando.

Pois bem. Antes de começar tudo, eu gosto de colocar uma boa música de fundo. Eu associo muito o tipo de música que estou ouvindo com aquilo que estou comendo e quando. Para um sábado à noite solitário como é o de hoje, eu prefiro ouvir um som mais ou menos melancólico, por isso eu acho que começaríamos bem ouvindo algo como Codinome Beija-flor ou Garotos. Na verdade a década de 80 em si nos oferece um bom repertório para um sábado à noite, seja solitário ou não. Se você está acompanhado(a) então eu não sei o que sugerir, pois depende também da companhia. ;-)

Vamos começar com a carne. Eu meço a quantidade de carne moída necessária colocando-a na palma da minha mão. Tem que ser o suficiente pra abraçar a porção sem que eu consiga fechar completamente a mão, como se fosse uma daquelas bolinhas de massagem. Se ela estiver congelada então é bom mergulhá-la numa tigela com água sem colocar no fogo. Em menos de uma hora ela estará pronta para uso. Não use microondas, fica horrível.

Em seguida você espalha a carne pelo prato (prato raso). Para essa quantidade eu uso duas pitadas cheias de sal e uma cheia de tempero-seco. É bom que isso seja feito antes de tudo, pois dá tempo da carne “pegar” o sabor do tempero.

Agora vamos cortar duas cebolas pequenas ou uma cebola grande. Eu prefiro que elas sejam cortadas em rodelas, mas se você não gosta de senti-las então pode cortar em cubinhos. O mesmo vale para os alhos, que são cinco pequenos (daqueles bem magrinhos) ou três grandes. Apenas um tomate é necessário, mas dois não seria uma má idéia, sendo que o corte deve ser em pedaços maiores e feitos de cima para baixo, dividindo-o em mais ou menos cinco pedaços. Ok, vamos pro tacho.

O azeite, quando submetido a altas temperaturas, perde a maioria das suas propriedades benéficas, mas exala um cheiro maravilhoso. Coloque duas colheres de sopa de azeite (eu uso Gallo) para uma colher de sopa de margarina com o fogo alto. Já me disseram que fica bom com manteiga Real, mas eu nunca tentei.

Jogue a cebola e o alho e espere uns minutinhos. Acrescente uma colher de chá de açafrão. O Açafrão é quase obrigatório, pois além de dar um sabor sutil e ser rico em vitamina C, contribui com um perfume inconfundível e tentador. Espere mais um pouco e jogue a carne. Refogue-a bem até que fique fritinha, mexendo sempre.

Em seguida coloque uma xícara de água e deixe a carne cozinhar até a água secar completamente. Acrescente novamente uma xícara de água, o molho de tomate (eu uso meia caixa de pomarola), os tomates cortados e mais uma colher de chá de açafrão. Esta segunda colher de chá de açafrão é para dar uma nova cor ao molho, pois a mistura do amarelo do açafrão com o vermelho do molho de tomate resulta num tom alaranjado bem agradável aos olhos.

Enquanto espera pelo molho, coloque a água do macarrão pra ferver. Adicione uma colher de sopa de sal e uma colher de sopa de óleo. Quando estiver fervendo adicione meio pacote de macarrão do tipo espaguete e mexa com o garfo nos primeiros minutos. Em cerca de dez minutos ele está pronto. Não se esqueça de checar se o molho está bom de sal.

O PRATO

A montagem do prato é bem fácil. Numa forma retangular coloque uma camada de macarrão, uma de queijo mussarela, uma do molho que fizemos e uma de molho branco (pode ser de caixinha). Repita até que a forma esteja preenchida até a borda, de forma que o molho de carne e o molho branco sejam visíveis na cobertura.

Corte alguns cogumelos em rodelas e espalhe na cobertura. Por último acrescente queijo ralado e orégano, deixe no forno por cinco minutos e bom apetite.

OBS: É muito importante que haja uma relação respeitosa entre aquele que cozinha e “aqueles” que servem ao cozinheiro, caso contrário você estará apenas fazendo comida. Leia-se “aqueles” como os temperos, o fogão, a água e tudo mais que contribui para o sucesso da obra.

Um abraço.

Adagga

La vie en rose

2007-04-24T08:59:00.000-03:00

Quantas vezes forem necessárias. Nem uma nem duas, apenas quantas vezes forem necessárias. O labirinto aponta para lugar nenhum. A água sobra. O fôlego alcança. A mordaça cai. A mão faz que vai e volta porque foi. Na sombra, pela sombra – o caminho percorrido por aqueles que estão nus. E quanto de tudo ainda resta...

Didieri

Laetitia

2007-04-22T13:09:00.000-03:00

Que gozo mais triste, pobre.
Um gozo assim:
Malquisto, pálido, corrompido
E muito desejado.

Esse prazer inteiramente indolente
Sem mérito
Sem classe, propósito
Absolutamente culpado
Que me cospe a cara
Diz que sou pouca coisa
Que sou várias coisas
E sou nada.

Aprecio um sadismo sentimental
Afinal, que mais alimentaria o prazer
E alguma dor
Senão a própria manifestação do amor?

M.M

1, 2, 3...

2007-04-21T21:35:00.000-03:00

Eu não sei. Estou a ver o canal da Igreja Renascer, ouvindo uma mulher falar sobre “não dar ouvidos ao conselho de Jonadabe, ver apostolicamente, esperar o futuro apostólico”. Então, conecto-me ao vídeo que vi esta tarde – Arnaldo Jabor no Jô, e penso nos processos instaurados contra aquele, alvo de 4 políticos, um deles “casado e bochechudo”. Penso em Lima Barreto. Penso na frase de um escritor ao dizer que “se o escritor for pensar naquilo que vão pensar sobre o que escreve, certamente não escreverá”. Lembro da pastorinha louca. Penso na Polícia Federal que me deixa cada vez mais apaixonada. Então, lembro do Judiciário, lembro de Jabor, lembro da “Pornô Política”. Penso na Coluna Gay no site da Uol. Lembro do discurso “anti-preconceito” sempre engatilhado na boca dos que mais se esforçam para disfarçar o preconceito. Penso na mulher autoritária que se justifica ao explicar que “somente diz a verdade” - lembro de mim mesma. Penso na “sociedade anestesiada” denunciada aos prantos em entrevista com Carla Camurati. Sou embalada por uma canção religiosa de um exército religioso. Sou embalada por uma canção que me incomoda.
Não é desejo meu parar por aqui. Lembro do menino charmoso em sua blusa cor-de-rosa. Lembro do aparente gaguejo quando de suas poucas palavras ao me dar uma informação. Escuto a data para o “Marcha pra Jesus” – 7 de junho. Penso na ex-vizinha religiosa que conseguiu uma plástica às custas do Estado. Penso na incoerência; penso nos filósofos. Em Adriana “esqueço a meta da reta”. Lembro do meu sonho de prender o “universal”. Lembro do MP. Lembro da Polícia. Penso na expressão da “cobra que come o próprio rabo”. Penso na minha aparência. Penso na Justiça Federal. Penso no esmalte vermelho. Lembro da notícia que vazou. Penso no menino que nunca casa. Lembro do Marcelo que nunca quero reencontrar. Penso no vazio. Penso nos discursos. Vazio e discursos = queijo e goiabada, pipoca e guaraná, azeitona e empada e tudo o mais, pois no Brasil, infelizmente, “em se plantando tudo dá”.

Donnana